一直喜欢村上春树的挪威的森林，因为它唯美，纯洁。其中有非常多的脍炙人口的句子，非常值得一读，小编都给整理出来了，不要错过哦!

　　有些句子真的挺好………

　　每个人都有属于自己的一片森林，也许我们 从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。

　　不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当。

　　死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。

　　我渐渐能意会到，深刻并不等于接近事实。

　　我们总要这样或那样死去的,你也好我也好。

　　我们的正常之处,就在于自己懂得自己的不正常。

　　希望你可以记住我，记住我这样活过，这样在你身边呆过。

　　我几次朝夜幕中伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是 同指尖保持一点不可触及的距离。

　　只要有时间，我会忆起她的面容。

　　世界一天变一个样儿,在我不知道的时间里。

　　哪里有人喜欢孤独，只不过不乱交朋友罢了，那样只能落得失望.

　　不会忘记的永远不会忘记,会忘记的留着也没有用!

　　绅士就是：所做的，不是自己想做之事，而是自己应做之事。

　　孤零零一个人，觉得身体就像一点点腐烂下去似的。渐渐腐烂、融化，最后变成一洼黏糊糊的绿色液体，再被吸进地底下去，剩下来的只是衣服。

　　在此以前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的。就是说：“死迟早会将我们俘获在手。但反言之，在死俘获我们之前，我们并未被死俘获。”在我看来，这种想法是天经地义、无懈可击的。生在此侧，死在彼侧。我在此侧，不在彼侧。

　　我扬起脸，望着北海上空阴沉沉的云层，浮想联翩。我想起自己在过去的人生旅途中失却的许多东西——蹉跎的岁月，失去或离去德人们，无可追回的懊悔。

　　当周围一团漆黑的时候,只能静等眼睛习惯黑暗. 。

　　你总是蜷缩在你自己的世界里，而我却一个劲儿“咚咚”敲门，一个劲儿叫你。于是你悄悄抬一下眼皮，又即刻恢复原状。

　　只有在开始忘记的时候回忆才会渐渐出现。

　　我们最大的共同点，就是不希望别人理解自己。

　　"喜欢我喜欢到什么程度?"绿子问.

　　"整个世界森林里的老虎全都融化成黄油."

　　无论谙熟怎样的真理，也无以解除所爱之人的死带来的悲哀，无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样的软弱无力——我形影相吊地倾听这暗夜的涛声和风响，日复一日地如此冥思苦索。

　　始终百无聊赖,以后也一个样,并非对此不满,只是无奈罢了。

　　记忆到底还是一步步远离开去了。我忘却的东西委实太多了。在如此追踪着记忆的轨迹写这篇东西的时间里，我不时感到踹踹不安，甚至不由怀疑自己是不是连最关键的记忆都丧失了。说不定我体内有个叫记忆堆的昏暗场所，所有的宝贵记忆统统堆在那里，化为一滩烂泥。但不管怎样，它毕竟是我现在所能掌握的全部。于是我死命抓住这些已经模糊并且仍在时刻模糊下去的记忆残片，敲骨吸髓地利用它来继续我这篇东西的创作。

　　我拿着听筒扬脸,飞快地环视电话亭四周.我现在在哪里?我不知道这是哪里,我全然摸不着头脑.这里究竟是哪里?目力所及,无不是不知走去哪里的无数男男女女.我在哪里也不是的场所的正中央,不断地呼唤着绿子。

　　他背上自己的十字架，匍匐在生命的征途。

　　我想起自己在过去人生旅途中失却的许多东西--蹉跎的岁月，死去或离去的人们，无可追回的懊悔。

　　人理解某人是水到渠成的事，并非某人希望对方理解所使然。

　　全世界的细雨落在全世界的青草地上。

　　我已成为过去的人。你眼前存在的不过是我往日的记忆残片。我心目中最宝贵的东西早在很久以前就已寿终正寝。

　　有时我觉得自己似乎成了博物馆管理人——在连一个人也没有的空荡荡的博物馆里，我为我自己本身负责那里的管理。

　　无论谙熟怎样的真理，也无以解除所爱之人的死带来的悲哀，无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样的软弱无力。

　　我努力让自己不深刻。(www.jdwxzp.com)

　　火红的晚霞让人置身在火红的绚烂之中，

　　置身在遥远的童年那天真烂漫的憧憬之中，

　　置身在那从来未曾实现也永远不可能实现的憧憬之中。

　　每个人都有属于自己的一片森林,也许我们从来不曾去过,但,它一直在那里,总会在那里.迷失的人迷失了,相逢的人也会再相逢。

　　生在此侧,死在彼侧.我在此侧,不在彼侧。

　　我们一边把死当作微尘般吸入肺里，一边活下去。

　　People are strange when you are stranger.

　　我仍愿作一流的火柴盒,也不作二流的火柴棒。

　　是啊，我在哪里?

　　在好端端的青春年代，居然凡事都以死为轴心旋转不休。

　　我的房间干净的象太平间。

　　她所要的并不是我的臂膀，而是某个人的。她所要的也不是我的体温，而是某个人的。我觉着有些愧疚，为什么自己要是自己。

　　当然，只要有时间，我会忆起她的面容。那冷冰冰的小手，那流线型泻下的手感爽适的秀发，那圆圆的软软的耳垂及其紧靠底端的小小黑痣，那冬日里时常穿的格调高雅的驼绒大衣，那总是定定注视对方眼睛发问的惯常动作，那不时奇妙发出的微微颤抖的语声(就像在强风中的山岗上说话一样))--随着这些印象的叠涌，她的面庞突然自然地浮现出来。最先出现是她的侧脸。大概因为我总是同她并肩走路的缘故，最先想起来的每每是她的侧影。随之，她朝我转过脸，甜甜地一笑，微微地低头，轻轻地启齿，定定地看着我的双眼，仿佛在一泓清澈的泉水里寻觅稍纵即逝的小鱼的行踪。

　　我几次朝夜幕中伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是 同指尖保持一点不可触及的距离。

　　如果读和别人雷同的东西，那么思考方式也雷同。

　　我隐约感觉到，深刻未必是接近真实的同义语。但无论我怎样认为，死都是深刻的事实。在这令人窒息般的悖反性当中，我重复着这种用永不休止的圆周式思考。

　　我不是那样的强者，也并不认为不被任何人理解也无所谓，希望互相理解的对象也是有的。只不过对除此以外的人，觉得在某种程度上即使不被理解也无可奈何，这是不可强求的事。因此，我并不是像永泽君说的那样，以为人家不理解也不关紧要。

　　我在别人身边到底在追求什么?别人又在我身边追求着什么?

　　我说过要等她，却在最后的最后放弃了。

　　死亡离得如此之近。带着宿命的悲哀和铅灰色的沉重。

　　或许我，不该问，让你平静的心再起涟漪。

　　你在我身边陪伴了一年的时间，对此我以我的方式表示感谢，这点无论如何请你相信。你没有伤我的心，伤我心的是我自己，我想。

　　挪威的森林讲了一个什么故事

　　是爱情故事，也是现实批判。批判这个现实，追求性灵的统一。是悲剧，但是村上写得很浪漫很唯美。书中除了绿子，其他的角色都是残缺的，他们追求性灵之美，但是现实又迫使他们不得不病人一样的生存。让人不禁追问，究竟是他们错了，还是这个世界错了。绿子的出现，无疑是这本书灰暗中的亮光，为渡边迷茫打开了一线希望。我们也不得不说，虽然现实是残酷的，但是最终还是会给我们一丝喘息，毕竟那些美丽的东西，即便破灭，也是温暖的。 汉堡机场一曲忧郁的《挪威的森林》，复苏了主人公渡边感伤的二十岁记忆：娴静腼腆、多愁善感的直子，是他动情似心的女孩，那缠绵的病况、如水的柔情，甚至于她花蚀香销之后，仍令他无时或忘;神采飞扬、野情未脱的绿子，是他邂逅的情人，那迷人的活力、大胆的表白，即使是服山盟已订之时，也觉她难以抗拒。悲观恋情，如激弦，如幽曲，掩卷犹余音颤袅;奇句妙语，如泉涌，如露凝，读来真口角噙香。纯而又纯的青春情感，百妥之百的恋爱小说，七百万册的畅销奇观，村上春树的毕生杰作。

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