1、不要跟我谈感情，谈感情伤钱!

　　2、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱，如果一个人开始怠慢你，请选择离开。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到发疯!

　　3、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身!

　　4、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。

　　5、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

　　6、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

　　7、你的愚蠢总是那么富有创造力。

　　8、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!

　　9、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

　　10、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

　　11、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!

　　12、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任

　　13、原来地久天长，只是一场误会。

　　14、建议你喜欢我我会秒回信息的。

　　15、一杆金枪，扫双峰，探三穴，四肢绞缠，五指紧扣，交六七八九合，十分爽利。百般无奈，千种风情，万难忍受，数亿精兵夺窍出;下联亿兆硬盘，存万部，集千优，百人同战，十女连斩，丢九八七六次，五花乱绑，四体大张，三人同P，二女双飞，唯一干将守元阳。

　　16、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

　　17、别太注重长相，能力没写在脸上。

　　18、和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃

　　19、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!

　　20、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

　　21、我想给你整个世界!“那你整吧”

　　22、上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛?同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

　　23、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

　　24、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

　　25、刘海这东西，怎么能长的这么快呢!

　　26、作为失败的典型，我其实很成功。

　　27、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

　　28、来到这世上，我就没打算活着回去!

　　29、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

　　30、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

　　31、和前座的同学吹牛b，他说“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句“怪不得你老打嗝!

　　32、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙

　　33、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。

　　34、今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新iPhone于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了!!!

　　35、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

　　36、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

　　37、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

　　38、一村书记向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的!儿子试了几次都很灵验!一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想难道俺们村里又来新人了?于是夸奖儿子你小子行啊!牛B啊!儿子闻言昏倒。

　　39、不求门当户对，只求感觉到位。

　　40、生活最好的治愈系是工作，一旦忙碌起来，什么坏情绪都会被抛之脑后，疲惫到没精力矫情。

　　41、再过百年，就长成了参天大葱。

　　42、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。

　　43、没有哪段感情是在浪费时间，如果它没有给你想要的，那它至少教会了你什么是你不想要的。

　　44、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道“你是来逛街的还是来考试的?”那美女弱弱的说“我是来监考的……

　　45、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

　　46、有没有碰到过这样的情况?老妈快出来吃饭!你来啦!…………老妈快出来吃饭了呀!你来了啦!…………你来啦，饭菜呢?老妈快好了!你。。。

　　47、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

　　48、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子

　　49、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

　　50、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。

　　51、有的人慢热是因为怕被辜负，毕竟每一次投入都是倾尽所有。

　　52、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果，他周日也不能休息了。

　　53、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

　　54、有种不想经营这份感情的冲动，因为思想在动摇，大脑在控制。

　　55、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

　　56、原来小时候的我们都很性感。

　　57、爱他就要把他锁在屋里，他要是想逃跑的话就把腿给他打断。

　　58、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

　　59、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

　　60、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!

　　61、春天从不偏心,她给每个人都发了个春

　　62、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。

　　63、怎么泡男孩子啊?多少度合适?

　　64、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么?”“不是…那是我老婆的……

　　65、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光

　　66、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

　　67、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

　　68、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作这就是我和明明的差距

　　69、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　　70、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

　　71、看过四大名著吗?答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。

　　72、头可断，血可流，皮鞋不能没有油!

　　73、对待贱人的最好方法是比她更贱。

　　74、只想优雅转身，不料却撞上了南墙!

　　75、我的文字很简单，简单到语无伦次。

　　76、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

　　77、有朋自远方来，虽远必诛。

　　78、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康?专家你也太天真了～

　　79、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。

　　80、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

　　81、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。

　　82、九现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

　　83、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。

　　84、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

　　85、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换……

　　86、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

　　87、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

　　88、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!

　　89、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。

　　90、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

　　91、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。

　　92、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

　　93、我好喜欢你，你能做我女友吗?”女“可是我已经有男友了。”男“没关系，我可以等。”女“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

　　94、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。

　　95、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

　　96、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

　　97、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

　　98、你胖你丑，我们是朋友!

　　99、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

　　100、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

　　101、先生，恭喜你中了500万...真的?我要成为有钱人了，哈哈是的，先生，请把您的账号发过来....发什么账号啊?这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的.....对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

　　102、孩子，人傻不能复生啊!

　　103、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

　　104、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。

　　105、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。

　　106、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门!”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

　　107、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!

　　108、你对象不是我，还不如单身呢。

　　109、红杏不出墙，坚决拽出来。

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