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毁三观的说说

2021-12-25 19:53:06

  毁三观的说说

  一、有人问某二货女:“早晨练着吗?”答:“练着哪。每天最少半小时,老公练俯卧撑,我练仰面起动,可投入哪。”问:“那是有氧运动吗?”答:“我不管有氧不有氧,反正是有瘾……”

  二、就刚刚,参加婚礼,新娘抛手捧花环节,上来一个穿一身白色海军制服的,我说这抢捧花的是个什么鬼,二货老公看了一眼,幽幽的说“水鬼。。。”

  三、相亲过后刚到家,妈妈就过来问:女方长的怎么样,你还满意吗?我矜持一下说:我考虑考虑 ,妈妈撇撇嘴:有女的能看上你就不错了,你还要考虑个啥!!我怀疑我是她路边捡的

  四、旁边的女生穿着超短裙,她同位的男生老是掉笔,看的我十分生气,天下怎么可以有这样无耻之人,因为他挡着我了!

  五、一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡? 老人家回答是老母鸡,河神听了,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听说了这件事后,带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里,结果鸭子自己游走了。

  六、在路上玩手机,一辆马自达6停在我面前,从驾驶室下来一个身着光鲜的美女!“帅锅,能借你手机打个电话吗?我手机没电了!我是过来找朋友的,现在联系不 上!”从不拒绝美女的我,直接把手机交给她!美女接过电话说:“我去车上看看电话号码!”谁知美女上车后就直接开车走了!

  七、前些天买了只肉蟹,丢盆里养着,四岁的侄儿好奇,用手拔拿着玩…一会,侄儿哇哇大哭,原来大螃蟹的钳子钳住了他手指,都流血了,我赶紧安慰侄儿,说中午把螃蟹蒸了给他吃…侄儿吃完蟹肉后,开心说,味道好极了,叔,你再买几只吧,我不怕疼,再让它们钳我吧…哈哈,小吃货也是蛮拼的…

  八、孩子一岁,那天我看她蹲在床上使劲,我一个箭步过去,眼看粑粑都出来了,一咬牙,伸手接住了,好险,差点洗床单!

  九、在车上,一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边,小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的,你看你妈妈就没有。结果她回我,妈妈长下面了。

  十、一女汉子去超市买卫生巾,见收银员是个小鲜肉,就调戏人家:你家不是什么都送货吗?这个送不送? 小鲜肉看了看女汉子说道:可以送,还能帮忙安装呢!

  十一、王同事比较讲卫生,吃饭喝水都是自带餐具,一日,王同事用自己的杯子喝水,张同事跑过来用王的杯子喝了口水,贱贱的笑到:我这是间接的亲了你的老婆!王同事一脸的不屑!说到:你还间接的亲了我的JB

  十二、上次不知道从哪弄的假一百,拦了辆出租车,装出醉酒的样子上了车,没开五分钟就叫停了,司机说五块钱,我拿出那张一百的说找我四十五,那司机接了钱快速的 数出四十五块递给我,我刚下车,司机一提车速一下溜的没影了,看着车子消失了,一溜烟的跑了!

  十三、去闺蜜家留 宿,闺蜜说还有些工作没做完,让我先睡,半夜醒来,她还在电脑前忙活,我说:这么晚了,你还不睡!要不要我帮你?“好啊好啊!”闺蜜高兴的指着电脑上的某 宝 购物 车“你帮我结下账……”

  十四、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”

  十五、奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?”

  十六、超市出来的过街天桥上,一个乞讨者的声音留住了我的脚步:“你站站吧,一毛钱我也要~”现在的社会物欲横流,这么知足的心态,必须要支持一下!想到这儿,我蹲下把超市找零的三个1毛硬币轻放在他的快餐杯里他抬头望着我,绽放出别样的笑容说:“呦~你还真有毛毛钱啊!”

  十七、老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。 老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”! 于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

  十八、生有成就有败,有聚就有散,没有谁能得天独厚,一手遮天。努力生存在红尘中,却能无所谓得失,从生来开始,我们最后都是要修得圆满,但是人和人圆满的境界是不一样的,每个人把自己要做的事情都做好就圆满了。所以不要评价他人,每个人都不一样,人只有自己有资格评价自己。

  十九、有个土豪朋友是什么感觉,前天不小心把手察伤了,马上发朋友圈,广招好友摆两桌去去霉运。昨天,钓鱼钓到了条十来斤的,说破了他的纪录,又整两桌贺贺。今天,给爱犬剪了新发形,表示也要摆两桌……

  二十、朋友的男朋友喝醉了 把全宿舍人的衣服都找出来洗掉了 洗完用蚊帐把自己裹起来睡觉了 第二天全宿舍都没出门 因为只剩身上的底裤还是干的。。。

  二十一、每次出去都是买脉动,回家没喝完就放茶几上,然后三岁的儿子就会拿去喝。有一天小店没脉动,买了瓶纯净水。儿子喝了一口对我说:老爸,下次别买这家的饮料了,掺的都是水,不好喝……

  二十二、老婆怀孕了,我烈火中烧难以入眠,老婆:“给你买个充气娃娃吧?”我摇摇头委屈地说:“我要活的”。老婆:“要不我跟那几个闺密商量商量看谁愿意来帮 忙?”啊!太仗义了!老婆接着说:“是这样,人家给我帮了忙,我以后也备不住要去给人家帮忙?”我:“不要了!不要了!”

  二十三、邻居想二胎“儿子啊,爸妈再给你生个小妹妹?”儿子 ;我想要个小弟弟跟我一起踢足球!”爸妈逗他:“生个小弟弟你的玩具要分他一半,以后咱家房子都要分他一半”儿子小心问:“那小妹妹分吗?”“小妹妹不 分。”儿子松了一口气“那你们就多生几个小妹妹让她们自己玩吧,我可没时间哄这些小丫头片子。

  二十四、女邻居过来说:胖有胖的好处。 我说:为什么 女邻居说:今天我开车被交警逮到了,没系安全带要罚款,我说我怀孕了,交警看了看我的肚子就放行了。 我说:你真行,男朋友都沒有。 不说了,我现在过她家门口绕着走。 要不她放狗

  二十五、去看望一生产不久的闺蜜,期间她拉着我的手语重心长的说‘小玉,我劝你,以后生孩子千万不要听大 夫忽悠选择水中分娩’……就在我一脸懵 逼的时候,她接着说,‘你绝对体会不了,在生孩子这种性命攸关 死去活来的时刻,你看到自己的便便,飘在水面上,是什么心情’……

  二十六、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿,正当我满怀憧憬时,他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。

  二十七、有女生以为被多人追是一种魅力,其实错了,直男骨子里会优先选择「容易上手」的,你只是看上去容易被追到,与魅力无关。

  二十八、刚刚同事对我说:你晓得不,猪不能抬头望天上!他说完后我就下意识的抬头望了望天,他接着对我说:但是驴可以! 卧槽~你TM以为我傻啊?于是我拍了拍他的肩膀对他说:这事只有狗知道!

  二十九、一男人周五发完薪水三天没回家、输光了所有钱。周日回到家、火冒三丈的妻子劈头盖脸一顿骂。最后问他:如果我也让你三天见不到我、你会做何感想?男人:我 会感觉很好。 周一过去了、他没看见妻子。 周二周三过去了、他还是没看见妻子。 到了周四、……肿消了些、他勉强能从左眼角看见一点点了。

  三十、在公交车上,刚上车,没座位,不小心碰到一个睡觉的人,他说到站了呀?我默默的点了点头,然后他就急匆匆的下车了,然后我就有位置了。

  三十一、老师说:小明请把“老师为我们操碎了心改成被动句”。小明说:老师被我们操的心都碎了...然后,小明就被撵出去了!

  三十二、 我的洗发水老是被宿舍的人偷用。却找不出真正的凶手。 于是我机智的把脱毛膏全部放在一个空的洗发水里...... 第二天除了我以外,其他室友都变成秃顶... 他们看了我之后... 不说了我去换石膏去了.

  三十三、小时候最怕狗了,现在才知道,你越跑,它越咬你,你如果和它对立 ,它反而会害怕你,有时候人也是一样。

  三十四、老爸比较胖,血压高血糖高,医生建议减肥,但是老爸管不住嘴呀,机智的老妈回了娘家,安排厨艺很烂的我在家给老爸做饭。一个月后,五十年没下过厨房的老爸学会做饭了。

  三十五、一哥们喜欢玩网游,标准的人民币玩家,甚至连游戏角色的服装也要选最华丽的。听说他玩的那款游戏出了一款新服装,叫“皇帝的新装”,名字很霸气,但要200人民币。这哥们很豪爽地充值,购买,换装!只见一道金光闪过……身上所有的衣物都清零了

  三十六、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗? 唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

  三十七、周末那天,食堂阿姨的女儿,来我们公司玩耍,我撩 拨了她几句,被阿姨看到了,阿姨没吱声,只是冲我点头一笑。中午打饭的时候,我都是低着头,以免尴尬,突然阿姨小声的跟我说,小伙子,看你瘦的,我给你开 了小灶,多吃点,不然哪有姑娘喜欢你…

  三十八、什么是脱欧?通俗一点说就是起初几个有钱大佬(英法德意)建了个微信群,没事发发红包,互惠互利。。。 后来进群的小弟穷国家越来越多,只抢不发,大佬不高兴了。。。 现在这世道,地主家也没有余粮啦,于是有个大佬叫英国,退群啦,估计后面还有跟着退的,最后只剩几个不发红包的。

  三十九、弟弟啊上高三那年,我弟弟他妈就抽查他卷子,结果一翻全是空的啥也没写,大发雷霆啊,我弟还跟旁边解释:我们老师说了会的不用写,不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊~

  四十、两夫妻逛街,迎面走来一位低胸短裙美女,老公一直盯着看,眼珠子都看突出来了,老婆正想发飚,老公转过来一眼严肃的说道:“老婆,如果你穿上这身衣服,一定比她更有诱惑力。”老婆:“... ...”

  四十一、上大一的时候,复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!” 我安慰他:”没事,等你上了大学,就过上和猪狗一样的生活了。。。”

  四十二、村口乘凉,接到一客户电话,商谈建房设计事项…就听旁边两大娘窃窃私语:现在人真作!打电话让男人买 卫生巾就算了,还得一楼二楼都有!大娘,咱说的可是 卫 生 间,

  四十三、老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。 老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”! 于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

  四十四、约妹子去吃饭,火锅不吃烧烤不吃西餐不吃……不是嫌贵就是觉得不和胃口。最后去一个小饭店炒了一份蛋炒饭吃的津津有味,吃完还要了一碗,于是我决定这么省钱的媳妇决定要娶回家了!

  四十五、一同事上班无精打采的。问其原因,同事说:我本来昨天晚上睡得就比较晚,半夜听到儿子说要拉粑粑。我迷迷糊糊就开灯。这熊孩子立马就往外爬,边爬边喷。一条黄色的轨迹从床头传到床尾。尼玛大半夜换床单被罩,又找暖水袋给他暖肚子。真是日了狗了!我笑了一上午,肚子疼。

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