一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

　　二、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。

　　三、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…

　　四、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了……

　　五、“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。

　　六、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

　　七、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。

　　八、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

　　九、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

　　十、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。

　　十一、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

　　十二、我变这么胖的原因有两个，一是无聊时爱吃东西，二是我经常无聊。

　　十三、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　十四、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?

　　十五、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

　　十六、“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。经理瞬间嗨起

　　十七、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗

　　十八、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

　　十九、他难过的时候，他没有陪着你，你挽留的时候他没有珍惜你。说白了，他其实没那么喜欢你。

　　二十、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!

　　二十一、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说

　　二十二、你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

　　二十三、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪?”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说

　　二十四、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言

　　二十五、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

　　二十六、错过的公交就像错过的爱情，鬼知道下一趟什么时候会来。

　　二十七、不必怕孤独，我可以放屁给你听。

　　二十八、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼

　　二十九、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。

　　三十、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

　　三十一、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

　　三十二、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　三十三、他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。

　　三十四、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!

　　三十五、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

　　三十六、水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

　　三十七、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你!

　　三十八、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

　　三十九、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。

　　四十、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

　　四十一、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。

　　四十二、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是

　　四十三、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复

　　四十四、再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月。

　　四十五、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。

　　四十六、这个世界没有对于错，谁让你长得不好看又没钱。

　　四十七、“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到

　　四十八、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

　　四十九、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。

　　五十、“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”一回复亮了

　　五十一、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

　　五十二、”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。

　　五十三、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。

　　五十四、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

　　五十五、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说

　　五十六、不要总闷在房间里，偶尔也到外面的客厅，厨房，厕所走走。

　　五十七、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

　　五十八、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

　　五十九、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

　　六十、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

　　六十一、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。

　　六十二、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

　　六十三、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。

　　六十四、夏眠不觉晓，处处蚊子咬。打上敌敌畏，不知死多少。

　　六十五、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

　　六十六、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

　　六十七、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

　　六十八、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

　　六十九、你不必现在喜欢我，但以后说不定。

　　七十、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

　　七十一、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

　　七十二、老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到

　　七十三、很多事情当时你想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

　　七十四、割完静脉割动脉，一动不动真可爱。

　　七十五、神州行，我看行!我不缴费看你行不行!

　　七十六、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!

　　七十七、“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交!

　　七十八、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。

　　七十九、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。

　　八十、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡

　　八十一、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

　　八十二、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。

　　八十三、如果有天你死了，最后那句遗言是什么?能不能换个医生试试，我总感觉我能活。

　　八十四、你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。

　　八十五、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊!

　　八十六、“留下来!”第二天，他就去上班了。

　　八十七、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

　　八十八、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!

　　八十九、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

　　九十、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

　　九十一、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷，安排。

　　九十二、不和我聊天是怕我偷你表情包吗?

　　九十三、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。

　　九十四、“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道

　　九十五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

　　九十六、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

　　九十七、你的时间有限，不要浪费于重复别人的生活。不要让别人的观点淹没了你内心的声音。

　　九十八、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

　　九十九、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

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