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qq空间搞笑签名

2022-01-12 21:16:36

  一、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

  二、再不疯狂我们就老了,再不复习期末就完了。

  三、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子…

  四、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了,大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去,工作了谈了个女朋友90斤,两年时间让我养到134斤,我寻思着胖了就不会走了吧,就在昨天和一个胖子跑了……

  五、“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。

  六、不要当着苍蝇的面拉屎,它会觉得你是在炫富。

  七、自从来到这个世界,就没想过要活着回去。

  八、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌甩过去,这还不是为了暗中保护你。

  九、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

  十、别一失恋就认为是世界抛弃了你,别傻了,世界根本没需要过你。

  十一、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

  十二、我变这么胖的原因有两个,一是无聊时爱吃东西,二是我经常无聊。

  十三、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

  十四、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?

  十五、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

  十六、“你是我心中最美的云彩,让我用心把你留下来。经理瞬间嗨起

  十七、你劈腿劈的那么好,就不怕蛋蛋着凉吗

  十八、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

  十九、他难过的时候,他没有陪着你,你挽留的时候他没有珍惜你。说白了,他其实没那么喜欢你。

  二十、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!

  二十一、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说

  二十二、你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  二十三、到火车站去,问一美女“请问火车站网上取票点在哪?”美女看了我一眼“口渴,买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说

  二十四、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言

  二十五、今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。

  二十六、错过的公交就像错过的爱情,鬼知道下一趟什么时候会来。

  二十七、不必怕孤独,我可以放屁给你听。

  二十八、老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼

  二十九、心是个口袋,东西装的少时叫心灵,多一点儿时叫心眼,多时叫心计,很多时叫心机。

  三十、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

  三十一、我本来以为养女人是养不起的可以养男人,然后会发现男人也贵,最后发现连狗还养不起。

  三十二、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

  三十三、他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。

  三十四、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!

  三十五、同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多,结果,吃完才发现是走错包间了。

  三十六、水在加温,它虽然觉得不妙,但是还可以忍受,它就忍受着。到了水烧热,开了,它想反抗,想逃脱,但已无能为力。

  三十七、多么希望有一天我们可以变回陌生人,然后,还能和你重新认识一遍,然后,你看我怎么玩死你!

  三十八、跟我混吧,有我一口饭吃就有你一个碗刷。

  三十九、家和宿舍,是唯一可以让你丑得很舒服的地方。

  四十、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

  四十一、我从来都不骂人,因为我动手能力比较强。

  四十二、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是

  四十三、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,神回复

  四十四、再多各自牛逼的时光,也比不上一起傻逼的岁月。

  四十五、我只佩服过三个男人,一个董永,一个许仙,一个宁采臣,一个日了仙,一个日了妖,还有一个连鬼都不放过。

  四十六、这个世界没有对于错,谁让你长得不好看又没钱。

  四十七、“给你一句话的时间,我会决定你的去留。”那人愣了一下,随即唱到

  四十八、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

  四十九、如果你不出去走一走,你就会以为这就是世界。

  五十、“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”一回复亮了

  五十一、瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。

  五十二、”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。

  五十三、草率地结了婚已经是错了,再也不要草率地去离婚。先试试看,真的不行,再离也不迟。

  五十四、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

  五十五、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说

  五十六、不要总闷在房间里,偶尔也到外面的客厅,厨房,厕所走走。

  五十七、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

  五十八、男朋友生气了怎么办,多半是装的,打一顿就好了。

  五十九、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

  六十、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

  六十一、憧憬着我们的未来,可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。

  六十二、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

  六十三、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在街上牵着你的手,却看不见你的脸。

  六十四、夏眠不觉晓,处处蚊子咬。打上敌敌畏,不知死多少。

  六十五、我是一个很有原则的人,我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

  六十六、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

  六十七、牛逼的人不是有多少后台,而是能做多少人的后台。

  六十八、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

  六十九、你不必现在喜欢我,但以后说不定。

  七十、“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。”“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”

  七十一、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

  七十二、老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到

  七十三、很多事情当时你想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

  七十四、割完静脉割动脉,一动不动真可爱。

  七十五、神州行,我看行!我不缴费看你行不行!

  七十六、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!

  七十七、“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线,无奈成交!

  七十八、不要太乖,不想做的事可以拒绝,做不到的事不用勉强,不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的,而是要善待自己。

  七十九、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,钱不花就是纸,花了才是钱。

  八十、是慵懒的动物,就好像被抓了放在炖罐里的田鸡

  八十一、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

  八十二、当你失去工作的动力时,就看看银行卡上的余额吧,然后你就会发现,你更不想工作了。

  八十三、如果有天你死了,最后那句遗言是什么?能不能换个医生试试,我总感觉我能活。

  八十四、你不喜欢我没有关系,毕竟不是人人都有好品味。

  八十五、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊!

  八十六、“留下来!”第二天,他就去上班了。

  八十七、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

  八十八、老子期末不露一手,你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!

  八十九、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

  九十、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

  九十一、你有你的颜值,我有我的短裤,不是很短,但是很酷,安排。

  九十二、不和我聊天是怕我偷你表情包吗?

  九十三、学校放假,临走前整理书包,想着这本要做,那本要看,这科要预习,那科该复习,带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家,还野心勃勃打算背背英语,等到家后我才明白,我是真的想多了。

  九十四、“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道

  九十五、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

  九十六、如果有一天你出事了,请一定叫上我,也许我不能打,块头也不够大,不能给你挡刀,但是我可以站出来帅死对方。

  九十七、你的时间有限,不要浪费于重复别人的生活。不要让别人的观点淹没了你内心的声音。

  九十八、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

  九十九、暗恋一个人太痛苦了,所以我同时暗恋了好几个。

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