大半夜发的有趣的说说
一、看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办?” 老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了!”。
二、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。 有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友?!
三、昨晚住宾馆,忽听有人敲门,并传来娇嫡的声音,“先生打扰您一下,请问“昆”字怎么写? 我不加思索地说“上面一个“日”,下面一个“比”,外面小女子又说“帅哥,我们可以“昆”一下吗? 靠,早不来晚不来,女朋友还在旁边呢,好尴尬!
四、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
五、老公：以前你多温柔， 我说：那我们回到以前吧。 老公说：多久以前呢? 我说：那就回到我们不认识的时候吧。 老公说：那你滚犊子吧。
六、唉～ 当个外地媳妇真难 娘家人说你太傻嫁那么远，婆家这边的人又说你憨 本地找不到男人了么 嫁到这，有没有和我一样 嫁到外地的?。
七、父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。自从听了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。
八、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心， 上面五个红星大字“爱拼才会赢”。 今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家， 现在都几点了?啊!穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆， 你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了?!
九、你以为我看不出来嘛 曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分!”
十、高一，代姐姐去参加她儿子的家长会，侄子一年级，侄子的班主任居然是我小学老师。 当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时，我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神，怜悯地说，叫你不好好读书吧，十五六岁就有这么大的小孩。
十一、老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”，接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。” 小明：“ 先有鸡。” 老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的?!” 学生：“生活所迫。”
十二、 给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会 说：“就咱俩吧 我不带你妈 你这刚失恋 我带着我老婆在你面前恩爱 这不太好伐”
十三、有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。花开一春，人活一世，有时候，心里会莫名难受，却不知道为什么。总是会觉得异常寂寞和孤独。有时候，静静地看着窗外，觉得自己是个很容易被遗忘的人。觉得这个世界真的很假、很虚伪。有的时候，就真想这样从这个世界上消失。
十四、老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。。。 老婆：啊?你没受伤吧?? 老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊!? 老婆。。。
十五、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
十六、这几年，累是一定的。但我相信我的人生不可能就止于此了。我不想长大变成街上一抓一把的庸人，我不想以后为钱发愁，我不想以后每天做的都是不喜欢却必须做 的事，我不想成为那种人。我有我的梦想，所以我要努力。只有坚持这阵子，才不会辛苦一辈子。我发誓会努力，我会让自己过得很好。
十七、一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的! 他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。。
十八、上午，公司开会讨论是否提拔我做部门经理。老板说：“同意小王做部门经理的请举手。” 所有参加会议的人都果断地举起了手。我欣慰地点了点头，放下了手里的枪。
十九、我们老板想聘请了一个老外进公司， 老外对我们公司也很满意，但人家向老板提出了唯一一个条件，一定要老板做到…………就是公司员工和他一起上卫生间的时候，不许偷偷看他的老二到底大不大…
二十、侄子5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。今天上学没人送我去送，到幼儿园门口老师来接，侄子跟老师打招呼:老衲到了!老师当时无语。
二十一、你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。 关系比较好的会说：你怎么老生病? 关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。
二十二、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防。 以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条： 1、警惕性高; 2、不贪小利; 3、卡里始终没钱。
二十三、我：“妈，我想买条金毛。” 妈：“什么东西?” 我：“金毛猎犬，小狗八百一只。” 妈：“什么狗这么贵,不行。” 我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。” 三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗?”
二十四、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。 吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。 唉!这一架算是白吵了!
二十五、 某天上幼儿园儿子问妈妈:“妈妈，我是从那儿来的?”妈妈:“十月怀胎生下来的。”儿子:“为什么是生下来的?”妈妈:“你以为你是从那儿来的，嗯”儿子:“不知道，让我想想……想到告诉你妈妈”
二十六、刚要睡觉，群里一哥们说：“有没有想去喝酒的?现在!” 我果断说：“我!” “哦。。。想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。” 我：“泥妹!你出来看我不打死你!”
二十七、今天物理老师走进教室，大喝一声，赶紧把所有窗户关上。同学门都愣住了 ，不知道怎么回事。然后老师拿出试卷说道，这次物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。
二十八、思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢答：“老师，我知道!是圆规! ”老师问：“为何?”该生说：“因为出家人经常化缘。”
二十九、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。 我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。 那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了!
三十、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈…
三十一、中午跟朋友去吃饭，正在喝汤时，隔壁桌的两个小孩儿回来了，其中有一个说：我想喝奶。另一个说：我妈妈有奶，来喝吧。噗…，原谅我一口汤没忍住，隔壁桌的美女你瞪我干什么?我又不喝，真是的
三十二、语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”
三十三、上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，你才十五岁，怎么就会抽烟啦?室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。
三十四、和女同事出差，女同事非要开一间房，晚上温柔而又善解人意的对我说：“你们男人辛苦，压力大，我睡地毯你睡床吧!”当夜无事，后来女同事偷偷告诉她闺蜜说我不行!再后来她闺蜜成了我老婆，现在二胎都几个月大了…
三十五、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗?” 她点点头。 这是个机会，我急忙拉开拉链：“来!穿我的!” 美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
三十六、 小时候每当我感冒，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!
三十七、朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。 我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。
三十八、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间?” “我愿意等你!” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
三十九、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”
四十、一同事去年找一大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤的很深，我同事激动了大半年。。。昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着没醒来。。。
四十一、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你!我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒!”女孩说：“为你受一点风吹也是值得的!”男孩说：“不，一点也不行!”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...
四十二、老婆：“墨菲定律知道吗?” 我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”
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