爆笑配图说说大全
一、和一妹子去吃饭,吃完饭送完妹子回家。一哥们打电话过来:“你在哪呢?。我晕乎乎的往回看了看说:“哥,这里有一个路灯,你…你快告诉哥这是哪里?
二、一同事要戒烟,果然,半年了,真的就是和我借烟,我从大云抽到利群,从利群抽到白塔,他里这么一直不离不弃,这份坚持和不要脸也没谁了
三、 看见一大人在暴打他儿子,我走过去说:你这样暴打孩子是不对的,作为家长你应该知道要用书本教育才对。 结果,他用书本暴打他儿子。。
四、想起我剖腹产的时候,因为没有排气,整整3天没吃饭啊,天天喝水,谁跟我说吃的我跟谁急,看到吃的就流口水,到了第三天晚上终于放屁了,把我感动的呦差点哭了,长这么大第一次放个屁这么感动。。
五、今天熊孩子补习完回来和我说:“能不能不去辅导班了?”我问:“为什么”“要是每个礼拜都叫你去加班,你喜欢吗”突然被打败了.....
六、以前和女友电话联系,生活无忧无虑,上个月她打电话说要来我这里和我一起过日子。我心头一沉感叹道:“好日子到头喽。”说完大门砰地一下被推开,女友嘴里嚷嚷着:“看来我这次来对了,你给我说清楚什么叫好日子到头了。”然后从上个月开始,我钱包被收了,晚上睡不安稳了,体重也减了五斤。
七、做梦梦到前女友结婚,我把我们在一起时候的照片全部打印出来,在婚礼现场撒的到处都是。大神啊,你说到时候她结婚的话我该不该这样做
八、坐公交车,人特多,感觉有人摸我屁股,回头一看,呦,是个妹子。我就没在意了,过了一站她就下车了,我还有两站,等我下车去买烟的时候,我蒙了,劳资的钱包呢,心好累,感觉不到爱了
九、十年前,我上高中,我每天的零花钱是五元,我给她买四元钱的牛奶或面包,自己吃一元钱的包子,十年后她是我老婆,我的零花钱还是每天五元,大伙说说,社会哪里进步了?
十、晚上,老公帮女儿洗头发,一边洗一边意味深长的问女儿:宝贝,等爸爸老了,你会帮爸爸洗头发吗? 女儿立马回答说:爸爸,等你老了,你去理个光头吧! 老公。。。
十一、你以前的梦想是什么,现在还在坚持自己的梦想吗?我以前想做个企业,从种植养殖入手然后遍布整个食品行业。现在是个在工地搬砖的工程师
十二、一天母亲煮好饭,叫女儿打电话给爸爸回家吃饭女儿说是一个阿姨接的电话,一会儿爸爸回来了,母亲叫他跪搓衣板说:你干了什么。父亲一脸疑惑看着她。“女儿,你把听到的告诉你父亲”。“你拨打的用户已关机,请稍后再拨……”
十三、同事要请长假,理由是他麻麻生病了,经理拿他的请假条怒气冲冲跑出来,一拍他的桌子骂说:“NND,去年你请长假说你麻麻走了,今年请假说生病了,你是不是顺序搞错了?”同事一脸委屈说:“去年死的是后妈,今年生病的这个是亲妈。”
十四、偶遇十年没见的女同学~寒暄了起来.气氛不错~最后她说:好些年不见了没想到你变这么胖啦!我也打量了她一下顺嘴说:你也是呀!都变成这样了!
十五、A:是什么让你切底爱上他?B:那天我去他家做客,他的书房里有一整面墙的书柜,冰箱里全部都是新鲜蔬菜和肉,阳光透过落地窗洒进来,让人浑身暖暖的。A:你就是这些生活的生活细节爱上他的?B:不是。那栋房子挺大的,值800多万吧。
十六、送女儿去上幼儿园,后面跑来一小弟弟,撞上丫头然后自己倒了,我以为他会哭,结果很意外!女儿转过去吧弟弟拉起来后华丽丽的来了句:这么大的一坨肉你也撞?生的也吃!你几天没吃饭了?
十七、屌丝:“女神!我可以抱抱你吗?” 女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说!” 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了。。。”
十八、一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。 一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥。 这时候旁边的妹子弱弱的说:要不让她给你带个孩子来!
十九、我向闺蜜诉苦我老公老是喝醉回家吐得到处都是闺蜜:别心软~你惩罚他啊!我:怎么惩罚?闺蜜:一个星期不让他上床我白了闺蜜一眼说:一个星期不让他上床这TM不是在惩罚我吗?
二十、初中的时候留宿的几个同学都喜欢挤在一张床上拿个手机看电视,有次睡觉梦遗了内裤湿了一大片,想起床换内裤,恰巧同床的同学醒来。我俩四目相对,从此他再没和我一起睡过
二十一、农村的大超市,有时候经常停电,此为背景……一天一女的进超市就嚷嚷:“你们超市怎么又停电了,还能不能买东西了”只见店员悠悠的说“大姐,麻烦你把墨镜摘了行么”哈哈!我也是无语了……
二十二、宿舍有一二货二姐,一日听到她与男友打电话。 貌似是男的那边说想找个小三,好处大大的,三人可以一起斗地主! 二姐怒了!大喊一声:你敢给我找小三,我就敢找小四!!特么还可以一起打麻将哪!
二十三、老婆有点感冒,但还在追电视剧,我想起电视里的桥段,男主抢过遥控器关掉电视,再把女主抱进卧室,然后两人就开始啪啪啪。可惜当我进行到第二步时,腰扭伤了……
二十四、哥几个好不容易等到五一放假才凑到一起小聚,在小饭馆喝酒至深夜,一哥们儿不胜酒力,临走的时候,没把持住,吐到包间里了。结账的时候,老板平静的脸上无怒无喜,看过去只隐隐约约的写着一个“滚”字!
二十五、美颜后照片丑!那真人更丑!美颜后的照片漂亮!其实真人就是路边摊!美颜后的女神级别!真人或者就是美女了!然而这些理论都输给了P图高手!!!别骂我...我承认我只是路边摊!路边摊 路边摊.....
二十六、一邻居婆媳不合,经常闹别扭,这不昨天婆婆去儿子那视察,结果又吵起来了,说出来可能有人不信,吵架的原因居然是婆婆认为就小两口吃饭,做鸡蛋汤的时候打两个鸡蛋就够多了,儿媳却打了三个,太浪费太不会过日子了
二十七、哥哥11岁,妹妹3岁半。今天买了芒果给他们一人一个,哥哥削好皮后妹妹吵着要每人咬对方芒果一口,哥哥说,你待会不给我咬要打你喔。妹妹如愿以偿咬了哥哥的芒果一口。关键妹妹咬完就叫,哥哥你打我呀,你打我呀。吃货的世界呀。
二十八、最糗的事!莫过于,闹肚子想去厕所没有纸!好不容易找到一个卖纸的地方,给他张五十的,没零钱找给我,然后不卖啦!
二十九、7岁儿子:妈妈,龙龙妈妈说龙龙是从垃圾堆里捡来的,帅帅妈妈说帅帅是充话费送的,我是哪里来的呢?老婆掀起衣服露出肚子上的一条长疤痕对儿子说:你是从妈妈肚子里剖出来的。从那以后,儿子逢人便讲,我是在妈妈肚子上杀一刀出来的。
三十、一妹子刚才发飙了,义愤填膺的跟我喊到:别他么说我胖!我又没吃你家大米,再说了,胖点可爱,再叫我胖子,跟你丫急眼!!!那我应该叫你啥?我说。。请叫我:月 半 美女子。。。。听到这个,我感觉日了整个动物园。。。
三十一、喜欢一女神,久追不下,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。” 我心喜,以为有戏 ,当晚立马剪了光头? 今天老子屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?” 我想都没想说道“凉快” 她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊” 我艹。。。
三十二、车站,一大爷打车去公墓,司机估计想问打单程还是往返,结果脑抽问了一句:大爷你还回来不? 大爷怒斥:我不回来难道我还埋那啊。
三十三、刚才在打印店里,我:问打印多少钱一张? 老板:一块钱。 我:为什么其他店是五毛钱? 老板:因为我想多赚点钱啊! 我。。。好耿直的老板啊。。
三十四、二胎时风盛行,娘家婆家都在催促着我,连带儿子都天天在我面前吵着要妹妹……今天儿子又提此事,被我残忍拒绝,并斥责了几句……只见这熊孩子满脸委屈跑到他爸爸面前道: 爸爸,我妈妈太不好说话了,要不你让我小姨给我生一个妹妹吧……
三十五、和老婆早起去医院产检,公交车上突然音乐响起,老婆趴在耳朵边对我说,咦,和我的闹钟铃声一模一样哎,说罢回头去找音乐来自哪里,我笑了笑,没有说话,过了十几秒,老婆一脸的不好意思,自我解嘲,原来就是她的手机闹钟在响,嘿嘿,一孕傻三年,果真没有说错!
三十六、正在看电视,小妹子从外面急急忙忙跑进来:姐,给我二百块钱!刚才出去玩,遇到我同学,身体不舒服要去医院。。。 我边把钱递给她边问:哦,你同学忘带钱了? 老妹一把把钱抢到手里,边往外跑边说:不是,我看中了医院旁边店里的一条裤子。
三十七、甲:如果有一天我只剩了三根头发肿么办 乙:可以扎辫子 甲:那两根呢 乙:可以。。。可以中分 甲:那我只剩一根头发呢 乙:可以。。。还可以测风向!
三十八、儿科门诊,一个六岁小男孩,叫周某某。 医生听诊的时候照例和小朋友聊天,化解孩子的紧张感,医生:你为什么姓周呀? 小朋友:我也不知道,可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。
三十九、大爷有点耳聋,酷爱钓鱼。昨天非得让我开车带他出去钓鱼。路上等红灯变绿灯时,我的起步有点慢。刚开出没多远,后面的车就追了上来。司机是个女的,摇下窗户就骂:我草你二大爷!我大爷不知道听到没听到,反正他立马就拍着我肩膀:快!快!快!停车,看她要干啥?
四十、群里聊天聊到飞机 杯,一纯洁妹子问飞机 杯是什么, 答曰:飞机上的纸杯 妹子 又问:那是不是坐飞机的人都用飞机 杯喝水。 一瞬间的冷场后我仿佛听到了各种喷血声→_
四十一、婆媳关系自古难相处。一婆婆说:“小两口吵架,你就装做没看见。你想想,你和老公吵架,你希望婆婆介入吗?记住,儿子抱怨她时,你多说儿媳几句好话。儿媳抱怨时,你多骂你儿子两句,甚至还打几下……”
四十二、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
四十三、当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。
四十四、晚上我妈妈突然来我这屋跟我说:你减减肥吧,你看你胖的,脸上的肉都支出来了,都把皱纹撑开了,一点儿纹儿都没有!亲妈,你真好!-
四十五、老公特别爱吃肉,我就叨叨他:“你别总吃肉了,不到四十岁呢,你看看你血压也高了,血脂也高了,胆固醇也高了,你自己说你哪不高吧???” 一旁的闺女接道:“身高不高。。。”
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