吃饭时不能看的搞笑说说
一、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。 首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。
二、放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住诱惑的大脑，放开你容易被任何事物吸引的眼睛，放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴，静下心来好好做你该做的事，该好好努力了!
三、我和老公都是上班族，此为背景――每天早上换好衣服，都会问他“我这样穿好看不?”，每次他都会斩钉截铁的回答“可以啊，好看!”此时他的心里活动应该是这样的:我如果说不好看，你这娘们一定要换一身，等换完上班就迟到了!
四、吃完饭和一个已婚三期班长往回走，经一女兵身边有过。我说这种味道挺特别得，怎么没见超市有卖这种味道的洗衣液。班长说，小伙子你还年轻，不懂。那是妇炎洁的味道。
五、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。 谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了? 女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红!
六、五一放假，我值班，微信上很久不联系的女，一个劲的约我，我说值班，她说来陪我!我说不用，她非要来!你看吧，都四个小时候过去了，她来一句:迷路了，还没找到地方!
七、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤!可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊!
八、我去散步，看到地上有一张红色钞票!毛爷爷!真想不到，我也有走这狗屎运!今天真是个好日子呀! (我捡起来看)卧槽，一亿元!
九、刚毕业出来工作就在外面租了个房子，一天早上女房东敲门说蛋炒饭做多了也有我的份，让我快点开门取，由于在学校习惯我穿一衬衫就去开门了，结果一开门房东看见我又端着走了，我正纳闷呢，一低头发现昨晚裸睡的，下面怎么办?
十、有一次朋友实验课解剖鸽子，班上有女生觉得鸽子好可怜就把鸽子从窗户放走了。结果老师买的肉鸽不会飞，从五楼掉下去直接摔死了…
十一、书包被小偷拉开了但是我懒得理， 小偷那个不依不饶啊， 一直翻啊一直翻 ，终于忍不住 回头用尽王霸之气吼了一句 ，你要语文数学英语物理化学生物哪本书我给你拿!
十二、相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好!这只碗50元。” 我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白! 我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧?拿去!不用找了!”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。 “先生，碗50，碟子100。”
十三、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗?” 她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦!不约!”
十四、下班刚到家门口，天挺冷，看到邻居家的小丫头忘带钥匙了，蹲在门口直打哆嗦。 我过去跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧。”。 她扑通一声就跪那了：“叔，我还小，放过我吧。” 我:……
十五、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事? 他说：可能是得痔疮了! 我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了! 儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高!
十六、戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的。 喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的。 住三十平米的房子和三百平米的房子，孤独是一样的。 我们需要的是存在感，而存在感，不关爱马仕和兰博基尼的事。 总有一天你会明白，你内心真正的快乐，是物质世界永远都给予不了你的。
十七、想吃鸡蛋，去超市买，我问老板：“鸡蛋多少钱?”老板：“看你要多少?买的越多越便宜!”我想了想，说：“给我装到免费为止!”老板：“给我打，打到死为止”
十八、姐姐生气的回了娘家。问她怎么了，她说前几天她和姐夫吵了一架，今天早上竟然发现姐夫洗脸用她的盆，用她的毛巾，刷牙用她的牙刷，喝水用她的杯子。。姐姐就问姐夫自己有干嘛不用自己的。姐夫说万一你用我的脸盆洗脚，用我的毛巾擦脚，用我的牙刷刷马桶，用我的杯子接尿了怎么办?
十九、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗?我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
二十、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。 我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢?” 女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他!!!”
二十一、生活中有这样一部分人，你多次请他吃东西，然而他不会主动请你一次，并不是他没有钱，只是有钱舍不得用
二十二、老湿叫我们写一段关于爱护小草的戒语。我羞答答地说：“今天你踩在我头上，明天我就长在你坟上～”
二十三、和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。 不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱?” 同事说：“没有。”然后看着我。 我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
二十四、早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧?” 我一听立马拒绝了：“这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。”
二十五、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。” 女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗?”
二十六、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。
二十七、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗?
二十八、食堂大妈问室友为什么每顿饭都吃这么多香肠? 室友害羞的告诉她：“女朋友和我说吃什么补什么!”然后大妈盛了两个猪脑子给室友。
二十九、一块去食堂吃饭，一女同事(很开放的那种)看著自己的胸说到：唉，不知道你們男人的胸是用来干什么的?额，我们竟无言以对，旁边一哥们神回复：男人的胸是一个衡量标准，是为了告诉你们女人特么不要小的太过分。尼玛，集体喷饭有木有。
三十、早晨我洗了头，低头吃饭时娃他爸轻轻地抚摸了下我的头发，心里暖暖地，只有恋爱时才有这亲昵的举动，就听见娃他爸说：“头顶上有根白发我给你搓出来拔了!”晕~~~
三十一、早上开车去上班，副驾是我的女友，突然，女友大喊一声“小心前面”!把我吓一跳，仔细一看也没人没宠物啥的窜出来啊，就问她:你特么乱叫什么，啥都没有。 她看我一眼，振振有词道:你没看到有一香蕉皮吗，我怕滑倒!……
三十二、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。” 结果。。。脸现在还是疼的。。。
三十三、儿子放学后不写作业就去吃零食了，我说他：“不写作业好意思吃东西吗?” 儿子说：“当然了，我脸皮厚着呢!”
三十四、女友突然发来消息：“我看错你了!” 我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!” 消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”
三十五、一天，老师在课堂上生气的说:“你们现在，谁答对我一个问题，谁就可以放学回家了。”这是，小明立即把书包扔到窗外，老师问:“是谁干的?”小明回答说:“是我干的。”说完立即飞奔回家。
三十六、女：“亲爱的，你说我再瘦一些会不会更好看?” 男：“不知道啊。” 女：“去死，你怎么会不知道?” 男：“我从没见过你瘦的样子啊!”
三十七、闺密说：她老公非常非常疼爱儿子 含在嘴里怕化了捧在手里怕掉了，每天喜欢得要命。我说：这不是好事吗?闺密说：好个屁 他这个样子我都不忍心告诉他孩子不是他的。我…
三十八、 男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。” 女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
三十九、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了…… 没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼!着什么急! 我。。。
四十、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦! 老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦!
四十一、一夫妻有一对龙凤胎，趁他们睡着后，✘✘oo呢正激战中，女儿突然站了起来，问你们在干嘛呢?她爹二话没说给女儿一大嘴巴子，女人委屈的的哭了!儿子说话了:叫你躺那看吧，你不听，非要站起来看，挨打了吧
四十二、第一次去女友家见她家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”
四十三、我是不是单太久了，一点都不想谈恋爱，钱我会挣饭我会做衣服我会洗架我会打，找个男朋友还要伺候吃喝拉撒还要操心会不会找小三。话说现在的男人那里有不偷吃的，我都要进化成汉子了，空有一身泡妞本领奈何自己也是个妞
四十四、快递到了让我去拿，但我当时没时间，下午准备去拿，但我不知道快递点在哪，怎么打快递电话都不接。然后我就给卖家打电话，卖家给耐心的解释了半天，最后说给我查一下，但是没查到，问我买的什么，我说自行车，对面沉默了一会压着语气说，我家不卖自行车。。
四十五、出差，去一个闺密居住的城市，一个下午我没什么事情，所以开好房间，休息休息。她下班后来到我住的酒店，不知道我房间号，打电话给我：XX，你住几号床?卧槽，几号床?你才住几号床。你老公住男科一号床!不能和护士做朋友。
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