重口味搞笑说说
1、生、“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生、“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生、“我能做法事。”方丈终于开口了、“你会Word2007吗?
2、老师、我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明、老师，我想好了。我就写我奶奶。老师、那你奶奶有什么突出的方面吗?小明、我奶奶腰椎间盘突出。
3、两2货聊天，A问、你是哪的!B、北京的!A、北京?几环呀!B、这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上!A、你家在市中心呀!B、SB，是在十环!
4、手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿 来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。
5、哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他、我和那云朵谁漂亮? 结果他想都不想就来了句、一个天上，一个地下。
6、我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信、我怀孕了。发送成功后，才想起没有注名，刚想重 发，没想到老公已回了条、小丽，真的吗?你现在在哪?我去接你!
7、今天一闺蜜说他男友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰!结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
8、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个 男同学就问、你怎么老去厕所呢? 这位女同学回答说、难道你不知道女人是水做的 吗? 旁边有男同学知道实情的，说了一句、我看你是屎 做的吧?!
9、我最近喜欢上一外文系的女生，可是别人说她有男友，我该怎么办?百度知道最佳答案、追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。
10、车站等车，听到两人对话，A、“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住”。B、“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。A、“大儿子在南京，二儿子在北京
11、去伦敦，茫茫雾海中迷路了。用英语问旁边大叔，去地铁站怎么走……。后就右拐左走10分钟准确无误到达了。我盾时就好奇的问:大叔你不会是盲人吧?:我是北京的。我顿时大悟
12、阿呆、我爱上一银行MM，有办法么?阿瓜、你明儿去存钱，离开时存折不拿，等她说，喂…你的存折!此时，你便回眸一笑说，是你的存折
13、老师问同学、“大家长大后想做什么?” 小刚、“我要做科学家，为老百姓做贡献!” 小志、“我要做警察，为老百姓除暴安良!” 小红、“我要做医生，为老百姓治病。” 小明、“我要做老百姓!”
14、电视新闻播音员正在直播新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说、“下面是本台刚刚收到的消息。” 接着打开纸条读起来、“兄弟，你的门牙上有韭菜叶…
15、今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字、为什么没有笔……
16、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到、兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。 男子猛一回头，惊恐的对儿子说到、你妈呢?
17、男友下班回家，女友准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。女友说。都有些什么菜呢?芦笋。女友答。有什么选择呢?你吃或是不吃?
18、烤肉店老板吹牛、“我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。” 一客人慢悠悠说、“我就想吃一样，唐僧肉!”
19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子! 新郎大惊，忙问、新娘在哪? 肉丸子害羞的说、讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
20、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说、鬼才愿意做你女朋友呢。
21、男友刚才接到一个陌生电话， 对方听声音不对说了声打错了就挂了， 半分钟后又打了过来、“兄弟!你彩铃不 错， 这歌叫什么名字”。
22、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点 让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!
23、爸爸?妈妈?我是怎么来的啊?”小明睁大了茫然的眼睛问。爸爸咳了一声，说、“你个兔崽子你不记得了?昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊!
24、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说、“哥!为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢?
25、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然 把穿着袜子那只脚伸到我面前说、“来闻闻~去找吧~!
26、跟婆婆关系一直紧张'有一天婆婆来坐客'我正在看书'婆婆问我在看什么书'我回答坏蛋是怎样炼成的'婆婆当时的表情叼炸天了'说了句我斗不过你'摔门而去
27、今天从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说、里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对……
28、老板、今天有一小学生来我的网吧，小学生、一小时多少分钟?老板、六十，小学生、好贵，不玩了，老板、他到底再说什么?
29、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道、“头一次见穿衣服的日本人。” 然后我就问他、“你看电影都是快进的吗?”
30、女儿、妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈、不要，浪费钱。女儿、那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈、不要，浪费钱。女儿、那你想 要什么啊?老妈、什么都不要，这些活你爸都能干。
31、老师、“请用还是虽然造句!” 小红、“鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。” 小明、“老师还是好难看，虽然化妆了。” 老师、“滚出去。”
32、现在女朋友太难找了，一同学就说、要不找国外的吧?! 另一同学、不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。
33、路边一个摆地摊的阿姨! 我、“鞋垫多少钱啊?” 阿姨、“5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚!” 我、“3块钱卖不卖!” 阿姨、“不卖，这进价都进不来!”
34、一天一妹纸想去买喜鹊，当他走进门的时候，一个鹦鹉在门口说欢迎光迎临，妹子听到很好奇，就在门口来回走动，那鹦鹉也不停的说，最后那鹦鹉对老板说，老板那妹纸调戏你的鸟。
35、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭、“你...你可以做我女友吗?”女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几 步，女孩在后面竟大喊、“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说、“哎，你，饭钱还没付呢。。
36、老婆和我因为琐事吵了几句，老婆很生气。5岁的儿子安慰老婆说、“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了!
37、女友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，“外面黑，你送我走……”
38、一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来!你很神 勇，应该高兴呀!”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。
39、一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出7个唐僧，小妖怪把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。 大王一看问、为什么有7个唐僧啊? 小妖弱弱的回答、大概是一个疗程吧!
40、昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话、买项链的钱哪来的…
41、跟女孩表白之后，她说、“哪凉快哪待着去!” 我说、“请你明示。” “这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!” “不，我是让你指一个凉快的地方。
42、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位，一边去!
43、小时候在学校最爱玩让男生来抓我们的游戏，然后跑到女厕所对他们说、来啊，你们来啊。现在想想，艾玛，怎么跟招嫖客一样。。
44、“老师，如果有一件事我什么都没做，那能怪我吗?” “当然不能怪你，你什么都没做怎么能怪你呢?” “那我就放心了。老师，我暑假作业没做。”
45、老婆、“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?” 我、“那好，你听我解释。” 老婆、“你做的破事儿还有脸解释?” 我、“……”
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