最贱搞笑说说大全
1、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。 当惯了领导的父亲说、“你可知刚过去，最要紧是干啥?” 儿子想了想道、“当然是建立威信。。。。。” 父亲点头、“孺子可教也!” 谁知儿子继续道、“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊!
2、今天天气高温，有一老大爷上街过马路，正好一辆汽车过来把老大爷撞倒了，老大爷蹭就站起来了，路人纷纷夸这大爷，说大爷素质好，不讹人!榜样!老大爷受不了了，大声说:别在那儿比比了，老他妈烫屁股了!你们坐下试试!
3、经理、“今天起，你们的月薪增加至5000元!”员工甲、“好耶，经理万岁!”员工乙、“经理，是因为咱们公司效益好了吗?”经理、“不，因为今天是愚人节!!
4、我妈要给我女儿买身衣服，我不愿让我妈破费就一直阻止，我闺女看不下去了，把我拉到一边训我、你看你把你妈气得，你怎么这么不听你妈话呢，头发都让你气白了，姥姥要给我买你就让买呗……
5、有6岁儿子一枚，昨天下午找儿子去培训班，怎么也找不到。把我们一家人急的，儿子是不是走丢了?最后没办法，报警了。老婆哭哭滴滴，漫游到邻居家，忽然听到卧室有人窃窃私语，走进后发现了儿子，这不是重点，重点是他和邻居家7岁的女儿光着身体睡一块。我不得不说，儿子你有出息!!老子为你骄傲。
6、天拿着一张五十元假钱去玩具店 看中了一架飞机 掏钱时我就把50元，递给了收银 收银员说 这钱是假的。当时我就不乐意了 说的跟你飞机是真的似的
7、堂姐来看我，和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫、“吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅?” 姐、“嗯?选项里不加上你吗?” 姐夫一脸羞涩、“那…那就吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅?~” 姐、“吴彦祖。
8、你安装了卫星定位，还是电子追踪!美女，我在五十米开外，就开始躲你哎!你逆向行驶哎!我都躲你躲到绿化带来啊!你还是那么精准的把我撞了!幸亏你是电动车，换作四个轮的，这会我在火葬场了!
9、家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到了我妈手机里，被她一口回绝了三天前才告诉我， 拒绝的理由是、长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续，在线等，很急!!
10、哥们几个都带了女盆友去去游乐场玩。到鬼屋时，为了不在女盆友面前丢脸，于是我们大吼一声，朝鬼扑了过去…… 后来，我们再去玩的时候，却看见在门口旁的【游客须知】最后一条下面用红笔醒目地添上了一条、禁止吓鬼
11、出差郑州(四人)，今天回沈阳，从酒店出来打不到车，情急之下打了四个摩的(电动车)到地铁口，下车付钱后，在地铁口耽误了一会儿，五分钟后其中一辆摩的回来了，把我们忘记拿下来的行李箱送了回来，一直听说河南人多坏多坏的，可实际上三天来我们接触的郑州人都挺好的，为河南人点个赞!
12、武汉下大雨路上都淹水了，我一同事跟他媳妇吵的巨厉害啊，知道为啥不?他媳妇跟他打电话说好大的雨，路上都淹了，回不去了，那哥们一听就急了，立马说那你小心点，别把手机掉水里了…
13、妈蛋的，花了500多买的自行车借给人骑没几天过来说被偷了，客气的说了句偷就偷了，接下来就没声音了，关键是他家有钱，俺穷死了，真不知道这些人是怎么想的，占了便宜心里乐滋滋的
14、老公在外面工作、本来要10天左右回来、可是第二天突然回来了、我问他、你那么大老远的回来干嘛?他深情的说、我那么远回来、只为了看你一眼!结果他真的只看了我一眼、然后就抱着手机看手机去了!
15、打电话给老婆。两岁半的女儿接了。女儿、‘喂!你是谁呀’我一听是女儿的声音便说道‘我是你爸爸’女儿、‘噢!你叫你爸爸啊’我说让你妈妈接一下，只听女儿喊到、妈妈接电话。老婆问她是谁呀?女儿答:‘你爸爸’。老婆边训斥边过来接电话这孩子连姥爷都不叫。接过电话冲我说道、爸呀!怎么了
16、今天老婆问我为什么给自己买保险，不给她买!我说我这是对你今后有个保障!万一我死了，保险公司还会赔一大笔给你和儿子!她说我自私!万一我不死呢?好!你狠!我祝自己长命百岁
17、正在上班，一同事接了个电话。他四岁儿子打来的(小孩放假了在老家玩的很开心)、爸你不要回来，你一回来我心情就不好了，心情就不好了，所以你就不要回来，以后也不要给我打电话啊。同事笑着说、好吧，那开学的时候爸爸去接你啊
18、某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为、赞一个!
19、昨天晚上，聊天不知道怎么聊到了平胸的问题，然后就各种讨论什么叫平胸，突然一舍友毅然的发生说到“让开，我把胸罩脱了，让你们看看什么叫做平胸!
20、弟弟发现楼主靠黄历，问“哥哥，你为什么要看黄历呀?”“因为按照黄历上的做可以让人幸运。”后来，我弟弟也学我，结果有一天黄历上讲忌放水，他居然一天没有尿尿，躺床上憋的满头大汗，弟弟呀!黄历上忌放水不是不让你尿尿!妈，您听我解释呀!
21、和朋友闲聊，他说、“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。”我说、“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来啊。”他楞了一下说、“我说的是蜗牛。。。
22、现在都说什么70，80后不好混，其实最不好过的还是我们90后，步入社会没多久，没有八80后的经验，没有70后的积蓄，更没有60后的阅历，但却承担着高物价，高房价，还得为了工作装孙子，没法活了快。心情不好发发牢骚
23、家有三岁小萝莉一枚 一起看电视 她在吃海苔 看见了遂跟她一起吃 她也没反对 一会突然大哭 “你把我海苔都吃没了 你赔 !”“麻麻好穷 赔不起哎 ”小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊“你老公有钱买海苔 叫你老公替你赔”
24、班主任让我们写一篇作文题目自拟。二货同桌把当时我们最爱看的“恐龙战队”最新一集剧情写进去了!把里面人物的名字修改成我和几个邻桌。可是这篇作文第二天班主任当众夸奖!反正就是好。高潮来了 班主任让同桌到讲台上去大声朗读这篇作文 我们下面除了一些女同学 其他男同学都笑趴了
25、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说、“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。
26、今天女票做好饭，我在旁边整理碗筷。女票尝了一口她做的菜一脸陶醉的说，菜炒的真好吃!我嘴贱说了句，一般狗吃翔的时候心里也在想，翔真好吃!说完瞬间感觉后背凉嗖嗖的。
27、大家好 刚看到一条温馨提示、愚人节表白简直弱爆了 清明节表白才是王道 因为 万一被拒绝 可以说 不好意思 刚才被附体了
28、愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说、"你们宿舍是不是藏了两个男人?"宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说、"两个男人怎么够我们6个人用?
29、邻居在院子里养了两只小兔子，女儿特别喜欢。每天都要过去看小兔子，给它们喂菜叶，还唱“小兔子乖乖”的儿歌。这天，女儿拉着我和她一起去看兔子，并问我、“妈妈，邻家甜甜姐姐为什么不看兔子?”我说、“甜甜姐姐太忙了，没时间看兔子。”女儿接着说、“不看兔子，还养兔子干什么。
30、小的时候去舅舅家玩，有一只大公鸡很喜欢我，跟我玩的很好，舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡，当时年纪小，没听清，以为舅舅要送给我，就欢快的答应了，晚上大公鸡就下锅了，年幼的我抱着鸡骨头哭了好久啊
31、一哥们谈一女友，是他爸以前的小情人，悲催的是她妈还带人打过她，更悲催的是我哥们不知道这事 带她去见爸妈了，当时那场面……
32、陪闺密去做产检，结果出来的时候，我们顺便问了一下是男孩女孩，那医生来了句“没把握”。闺密还问为啥没把握，我拉着她就走了，人家都告诉你答案了，你还问啥
33、妹、姐，为啥你们酒店女洗手间也安装有男生站着尿尿的马桶 姐、嘘……小声点，这是我们酒店的秘密! 妹、姐姐你就告诉我吧! 姐、我们酒店常常有韩国明星来～～～
34、病人对牙科医生说、“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。 ”医生回答、“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
35、开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句、“你路考是不是不想过了?
36、去纹身时，请教纹身师傅纹什么比较霸气，让人敬而远之!纹身师傅给我介绍了龙、虎、狼、豹等等的古典纹身。最后，我想了想，对他说、还是给我纹条国道吧!让他们知道我也是道上混的!
37、和朋友出去玩，路过个理发店，就想把头发理了，因为夏天比较热，所以直接说艹平头，洗好头之后，理发师站在我身后，看着镜子里的我语重心长的说，小伙子这么长的头发干啥理平头啊，有什么想不开的和我说说，我瞬间凌乱了
38、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。
39、语文课上，老师看见小刚昏昏欲睡，对小刚说∶"小刚，后宫佳丽三千的下一句是啥?"小刚红着脸站起，半响回答说、"铁棒也会磨成针!"全班哄堂大笑。
40、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说、“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒!” 我笑道、“那是炒的时候不小心炒糊了!
41、和老爸吵架，于是就用爷爷的手机给老爸打了一个电话，接通后，“喂!爸”，然后我暗爽的回答到“哎!儿子”。 不说了医生喊我的号了
42、朋友问我、在你家你爸你妈和你谁是老大?我摇了摇头、我家没有老大这一说。他羡慕的说、你家真民主，我家我妈是老大，横行霸道。我喝口水接着说、我妈不许我们在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。
43、姨父有一辆90年代买的“天京大发”面包车，开了很长时间，有一次和他开车去办事，左转等红灯，绿灯亮了起步打方向，一用力，方向盘掉了……左转灯时间很短，后面的车暴怒中，我姨父淡定地把方盘从车窗拿了出去，瞬间世界安静了。
44、课堂上，我偷偷的吻了同桌小女生。小女生冷冷盯着我说、“同学请你稳重点。”我愣了下!随即兴高采烈地重重的吻了一大口。
45、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱————只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问“亲爱的，你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦” 男的想了会，诚惶诚恐地说“狗”。。。我瞬间喷饭了
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