好笑的句子发说说

　　1、“在吗?”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“自动回复?”“不是。”——我今天看到的最温暖的小段子!

　　2、你帮人100分，当有一天你只肯帮80了，他便会清空你所有的恩，宁愿选择只帮他70分的人做朋友。一粒米养恩人，一石米养仇人，老人说的话没错。不要动不动就倾其所有，留一些骄傲与心疼给自己，记得了，最凉不过人心。

　　3、知道为什么我一年轻小伙，要没事去看大妈跳广场舞么?因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问小伙子啊，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个!我被自己的智慧深深的震惊了。。

　　4、朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办!现在万事俱备，就看双色球了。

　　5、你赢，我陪你君临天下，你输，我陪你东山再起!人只有穷了，才知道哪个人最爱你。朋友只有落魄了，才知道谁对你最真，谁在乎你。陪伴，不是你有钱我才追随;珍惜，不是你漂亮我才关注。时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚。日久不一定生情，但一定见人心!

　　6、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人，丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招。。。

　　7、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。。。。

　　8、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼、“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

　　9、科学证明、女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

　　10、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说、“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫、“哈哈哈，我终于当儿子啦!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。

　　11、一对夫妻在银行ATM机排队取钱，女方把卡插进去后对男的说，不许看!在场的一位上海民警当时就认为这家女的管财。在听到按键“嘟”了三下后，女的对男的说，该你了…密码居然一人掌握一半!大家是不是又学会一招?密码对半分，谁被骗都能保住卡里的钱。学会了吗?

　　12、气温又开始升高了，推荐最好的三个解暑良方、第一，想想你喜欢的人，心凉半截!第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地...第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!

　　13、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说、“笑啥呢?这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说、“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说、“不好意思，这孩子才是您的。”

　　14、坐公交车我最担心的一件事就是听见前面刷卡器来一声:滴，老人卡。同感有木有!

　　15、每次说到反对狗肉节的时候，总有人要对你唧歪:“那你别吃鸡鸭鱼啊，牛羊猪也是生命啊!”我想说，你TMD见过猪保护主人的么?你见过导盲鸭和缉毒鸡吗?你回家的时候鱼会来迎接你吗?你难过的时候羊会在你身边坐着舔你眼泪么?你遇到危险的时候哪只牛死拽活拉的把你救出吗?不要点赞，实在的直接转发。

　　16、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效!

　　17、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。。。

　　18、小学时放假出去玩，妈妈说、“小孩子自己出去多危险，在家呆着!”初中时妈妈说、“还有那么多作业，玩什么玩?”高中时妈妈说、“马上高考了，你还敢出去玩!"终于，我们上了大学，妈妈说、“怎么不出去玩呢?”我说、“找谁玩呢……”其实，我们错过的不是时间，是感觉……

　　19、小时候看见哥哥在那打飞机，我问他干什么呢?他说在练习武术。到现在我都不会忘记小学老师在班里问谁会武术，而我上讲台表演了!

　　20、遇到喜欢的人一定要表白你丑没关系万一他瞎呢。。

　　21、昨晚跟女神出去玩，夜深了，她问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她、我从来不去网吧!

　　22、17岁少年小伟，考上当地最好的高中后沉迷手游，为得到新手机，持刀对女网友小玲抢劫。抢到手机后又拿出四瓶白兰地强迫小玲喝下，让她断片删除记忆，小玲假装喝醉逃跑报警，看到这个新闻我有一种想哭的冲动，四瓶白兰地啊，那得多少钱啊，我等穷吊丝想当个劫匪都当不起，行业门槛那么高还让不让人活了?

　　23、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊!我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。

　　24、满屏都是奶茶妹和刘强东最新情侣照，其实我不太关心刘强东和奶茶是不是恋爱了，我关心的事情是，万一他们黄了，京东会不会打出这样的广告、老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理，全部一折，全部一折!!!

　　25、一个东西可买可不买时就不买呗，可买可不买说明还没那么需要，买回来还占空间。一个人可嫁可不嫁时就不嫁呗，可嫁可不嫁说明还没那么迫切，嫁过去还得凑合。凡是犹豫，必定还没好到让自己义无反顾。即使决定也是凑合，凡是凑合，必定是委屈了自己。不凑合，是珍惜自己，因为只活这一次。

　　26、天哪，下午与盆友们谈事情吃饭到晚上，手机调到了静音，打开发现耽误了这么多重要的事儿!唉、后悔莫及呀!

　　27、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

　　28、下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了、“先生对不起，有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他、“卡不卡?”“卡!”然后保安就放我进去了。

　　29、你不得不承认，同样是备考，有人总比你高分、同样是减肥，有人总比你顺利;同样是毕业找工作，有人总比你幸运，同样都是努力，有人总比你更容易成功。你以为生活欺骗了你，其实这就是生活。不是每个人都能成为自己想要的样子，但每个人都可以努力成为自己想要的样子。

　　30、一天，我问女同事、“你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?”女同事暧昧的说、“今晚来我家玩，我再告诉你。”我一听急了、“你先给我解释”女同事、“嗯，就是这样!”

　　31、记者采访农民工、假如中国爆发战争，你愿意上前线吗?农民工、上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要计划生育证明吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?我什么都没有，不是党员，不是干部，就是一农民，能上吗?记者当时就哭了，转起!

　　32、一老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说、“老大爷功夫那么好，怎么练的啊”，老人呵呵一笑，说“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力打了老人一拳，结果……被讹了两万!这个故事告诉我们一个道理，就是()!

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