第六章 请求帮助

　　如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。

　　更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上，我们是在与人谈话，实际上，更像是自说自话。这时，我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。

　　如果一个人提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流的困难。

　　我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。

　　而无法满足任何人的需要。在印度，如果发言者得到了他所需要的回复，他就会说“bas”(这个词发音同“巴士”)。这意味着：“谢谢你!我已经明白了。”虽然，我们的语言中没有这样一个词，但我们可以在交流中具备这种意识。

　　一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。

　　如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令;如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

　　我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的 望就越有可能被看作是命令。

　　请打开窗户!”然而，在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。如果我们愿意去体会是什么使他们无法说“是”，那么，根据我的定义，我们提出的就是请求而非命令。

　　非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

　　非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

　　第七章 用全身心倾听

　　为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

　　遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。

　　如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。

　　不论别人说什么，我们只听到他们此时此刻的(a)观察，(b)感受，(c)需要，和(d)请求。

　　有位女士和她先生的交流出现了一些困难。她先生对她说：“和你说话有什么用?你从不好好听。”太太：“你生我的气吗?”/太太：(试图体会先生的需要)“你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你?”/太太：(再试一次)“你不高兴是因为你需要得到理解?”——区别：太太把注意力放在了他先生现在需要什么， 而不是自己做错了什么。

　　非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。

　　给他人反馈是在节约而非浪费时间。关于劳资谈判的研究显示，如果双方同意在作出答复前先准确地重述对方的观点，那么，达成协议的时间将可以比平时缩短一半。

　　怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢?首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时，我们也会感到放松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。如果无法确定对方是否还有话要说，就不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗?”

　　你越是留意自己内心的声音， 就越能够听到别人的声音。

　　第八章 倾听的力量

　　我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。

　　在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语。

　　如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

　　尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。等得越久，也就越难做到这一点。

　　第九章 爱自己

　　对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那么，言下之意是：“我的行为不符合我的需要。”

　　一旦发现自己正在做无益的事情，我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认识，以使我们的转变： (1)符合我们的心愿; (2)出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨、内疚或羞愧。

　　如果我们致力于 满足他人及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。 反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么， 即使有意思的事情也会变得枯燥无味。

　　行为动机：1)为了钱;2)为了得到赞同;3)为了逃避惩罚;4)不想感到羞愧;5)为了避免内疚;6)为了履行职责

　　第十章 充分表达愤怒

　　充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”，那么，我们难免就会指责他人。然而，实际情况是，我 们心情并不取决于他人的行为。

　　同一件事情，不同的需要导致不同的感受。如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。

　　我坚信，专注于我们的需要，比评判他人是什么人，更有益于生活。

　　愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。

　　批评和指责使人倾向于自我保护并变得更有攻击性。

　　倾听他们的感受和需要，而不纠缠于他们的想法，我的生活将会变得愉快得多。

　　我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此，运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而，如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。

　　第十一章 运用强制力避免伤害

　　在使用防卫性的强制力时，我们把注意力放在了自己和他人的需要上，而不评价对方及其行为。我们不会去指责一个要跑到公路上的孩子;我们只是想保护他。

　　如果我们不够成熟，我们可能会有以下的表现：(1)我们意识不到自己行为的后果;(2)我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要;(3)我们相信，我们有“权利”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得;(4)我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。

　　在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。

　　常见的惩罚方式：体罚，指责或否定他人，不给TA某种好处。

　　当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值，而陷于对失败的忧虑。

　　一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。

　　有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。第一个问题是，如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做?我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情?

　　第十二章 重获生活的热情

　　我们在社会文化影响下形成的一些不良积习，渗透到了生活的各个方面，以致我们觉察不到它们的存在。

　　通过鼓励我们区分观察和评论，认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求，非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响。

　　第十三章 表达感激

　　赞扬也可能造成人与人之间的隔阂：在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。

　　用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。

　　虽然人们在听到感激时会不太自在，但绝大多数的人渴望得到他人的肯定和感激。

　　我发现我总是想做得更好，却很少肯定已有的成绩。

　　一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的!

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