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好笑的句子发说说

2022-01-02 19:42:33

  超好笑的说说

  1、如果你被车撞飞10米,起来后说什么话最帅气?1.特么老子还没来及变身呢!2.妈的,地球交通真混乱3.你准备好了么,该我撞你了。……接下去

  2、男、我老早老早就喜欢你了,能不能做我女朋友?女走上来,啪,啪。。。男捂着脸、干嘛啊?就是不同意也不要打我啊?女、尼玛,老早就喜欢,为啥不早说,做人怎么这么不诚实,我最讨厌这样的人!

  3、一投行菜鸟问、“什么是投行?” 前辈拿了一些烂水果问他、“你打算怎么把这些水果卖出去?” 菜鸟想了半天说、“我想按照市场价打折处理掉。” 这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄成个漂亮的水果拼盘、“按照市场几十倍的价格卖掉。

  4、佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?” 众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道、“圆寂,你为什么不说话了?

  5、就在刚刚,我去中百超市买套套,就跟阿姨说,我要一盒杜蕾斯,结果阿姨问我,啥是杜蕾斯,这是超市,要买啥自己拿,还不忘对着同事们喊一嗓子,刘姐,啥事杜蕾斯啊,这个小伙要!

  6、北京又从卫星地图上消失了,奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上,“到底是什么先进武器,这么大的城市说不见就不见啦?北京雾霾究竟有多可怕?连你们都不敢去?” 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然,金刚狼提议、“擎天柱可以!他不需呼吸!” 擎天柱默默的说、“我尼玛的限号!

  7、摆报纸摊的大叔,平常很节俭,一年四季都是穿他儿子剩下的校服。今早下着小雨,大叔内急,拿起一张报纸遮头,叼着根烟就往公厕赶。经过附近一间中学时,里面冲出一老师模样的四眼男,对着大叔后脑勺就是一巴掌,说:“在校门口你也敢抽烟!

  8、今日是新郎和新娘结婚的日子,酒饭过后亲人散去,俩人坐在房中准备洞房花烛,新郎掀起新娘的红盖头后大吃一惊,发现不是自己的新娘,便问到、你是谁?新娘哪去了,那个女的说、新娘喝多了我是“酒后代嫁”的

  9、男、你过来,我有个恋爱想跟你谈一下。 女、哼,跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。然后就鬼混在一起了。

  10、在牢狱里,两个贪官相遇。 一个贪官说、“你贪污一千万只判个无期,凭啥我贪污五百万也要判个无期?” 另一个贪官反驳对方、“你一个小小的科级都敢贪污五百万,我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤?

  11、下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!” 走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖,班主任高兴的回到班级。大声喊道、“都别睡了,放学啦。

  12、有没有人跟我一样纠结一个问题,西游记里孙悟空被封为弼马温,但是他管的那些马有什么用呢?神仙打仗好像没骑马来着,求大神解答?

  13、和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发来的短信、对不起!顿时感动,正要回复他的短信,同桌突然举手大喊、“老师,他上课玩手机!

  14、昨天平安夜,我们的数学老师来上课,团支书送了一个平安果,我们老师很高兴。说:你说来就来吧,还送东西,你让那些不送东西的情何以堪

  15、和老婆吵架,吵到激烈的时候,我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识?何况还是自己老婆!当时我就跟老婆道了歉,老婆挺高兴的。道完歉,她哥哥把菜刀放下了,他弟弟把铁锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,妹夫手里的擀面杖也扔地上了,老丈人也把砖头丢开了。

  16、南方某地的警局里,警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓,并且四肢骨折的强奸犯,叹气道、这种天气脱哪个姑娘的裤子,人家能不和你拼命

  17、舍友跟我说他今晚要跟他暗恋已久的女神一起睡,我们都为他高兴。后来这货居然在自己床上呼呼大睡,我们将其摇醒问之,不是要与女神共枕吗。他说、我们已经在时间上一起睡了,空间上以后再说。顿时感觉他的屌丝气质又上升了不少。

  18、男友脚有问题,医生说现在若不注意锻炼,以后老了可能会瘸。我怕他难过就说、“以后我做你的轮椅!”他就急了、“尼玛,我都瘸了你还坐我的轮椅!”我。。

  19、起床室友摸着脸感叹:唉我的脸怎么起皮了呢!拥有菩萨心肠的我当即就安慰他了:你这不是起皮,是帅的掉渣!――这臭不要脸的竟然斜了我一眼塞我一句:这不是废话么!

  20、刚在外面玩完 朋友开车回来 正开着有条狗在路中间跑 看到我们车来不及跑了就准备趴下钻车下面 结果朋友1个急刹车把狗吓个半死 嗷嗷叫 朋友来了句:妈的 这狗想碰瓷

  21、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室,金正恩冷笑着问、“怎么,你们是想政变?” “元帅你误会了,今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说

  22、今天有一损友,盯着我看了我半天,我说看啥呢,她诡异的看了我一眼,说你的胸在唱歌,我说哦?唱的啥歌?另一损友在旁边哼哼,我不想我不想不想长大:-_-||平胸怎么了,我脸好看

  23、终于知道什么叫任性-------前几天单位食堂进了一台洗衣机,我们都奇怪干嘛用的,直到那天冬至,食堂包饺子,大师傅拿了个布袋装着切碎的白菜在洗衣机里甩水!

  24、老师、小明,为什么含羞草会害羞?小明、它跟老师你一样哟.老师、说说看.小明、长得太丑不敢见人.老师、小明你滚出去!

  25、老婆、“怎么老是有人请我喝酒。”我、“因为我懂得尊重人。”老婆、“怎么个尊重法。”我、“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。

  26、女朋友向我提出分手,我问她为什么? 她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。 看到这里我也很不好受、“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?” 她哽咽着说道、“不,我的意思是,我爱撕葱!!

  27、高考放榜了,一个人漫无目的的游荡在小区里,学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割,这已经是今晚我走的第三个小区了,感觉这个世界再也找不到一块净土 了。 我独自爬上屋顶,狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊、“考的好有个卵用!当年劳资要不是考的好怎么会去学金融,要不是学金融怎么会去买股票!

  28、昨晚喝多了,约了一妹子啪啪。今儿早醒来一看,哎呦!这货长得和我老婆似的。于是乎说了一句、“亲爱的,你咋和我老婆长那么像呢?”妹子迷迷糊糊来了一句、“姐夫,别逗了。让我再睡会儿

  29、最尴尬的事莫过于在公交车上接到三岁女儿的电话…他会问各种家畜的叫声…尼玛…看看车上其他听众的表情…这车没法乘…让我下来走两站…

  30、爸爸、儿子,怎么今天看你这么悲伤呢? 儿子、今天班主任查谈恋爱的,查到我女朋友了。。。 爸爸、被训了吧,怪不得呢! 儿子、要是被训就好了,关键是班主任叫走男生TM不是我!

  31、晚上装和室友骂架,闹得整个楼都听得到,宿管员也习以为常,只要不打起来就没事,我一把将舍友的被子扔楼下去,舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍…

  32、一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天,我们公司打球最好的领导有事没来,那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起…

  33、两小孩比谁家里有钱,其中一个说、我让我爸买10辆兰博基尼,另一个说、我让我爸买一个国家。那个小孩忽然来一句、我让我爸不卖给你!

  34、朝鲜的国王来长安朝见唐太宗,太宗很高兴,就在皇宫里宴请他,席间有人端来一盆净手水,水里加了点花瓣和盐。 朝鲜国王以为是汤,就端起来喝了几口,然后大赞好喝,太宗见了大笑,说朝鲜国王;“你真是个棒槌啊”。 朝鲜国王不懂,以为皇帝封他什么大官。从此朝鲜人就叫棒子了。

  35、老公,我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签,说道、“钱可能不够,就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗?只带了88。

  36、体育课,结果数学老师走进来说、“体育老师生病了,这节课上数学。” 同学们唉声叹气。 就在这时,体育老师独特的嚎叫在门外响起、“五年一班的都死绝了吗?一个人都没有!” 他打开门,看到数学老师,惊讶的说、“难到今天我又生病了?

  37、一大姐抱着孩子,大声嚷嚷着、“给让个位儿行么,没看我抱着孩子呢么,咋这么没素质呢!”我们一群人呆了、“姐啊,咱是坐电梯,不是挤公交。

  38、人家都说,女孩小鸟依人很是可爱。 “姐夫,我姐姐是不是小鸟依人很可爱?” “你姐姐?说小鸟还真小看她了!” “那我姐姐是什么!” “你姐姐是个雕!

  39、中午和媳妇看电视导物,内衣。我说、一看就是假的,女人怎么可能长那么大?媳妇严肃的说、出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题……

  40、晚上男友带我去吃火锅,他问服务员、“你们是不是加罂粟壳了?”服务员义正言辞的说、“我们是正规火锅店,绝对没有。”男友扭脸对我说、“听见了吧?不是上瘾,是你太馋。

  41、同桌上午睡了两节课,中午睡了一中午,下午来了又接着睡,我问她怎么了?她来了句神回复、我一睁眼就困。。。当时,我就震惊了

  42、刚才在水果店,遇到一个男的买苹果,店员搭话问他、“买了送给女朋友吗?” 他说、“买了自己晒上网,免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风,原来我不是一个人。

  43、姐小的时候特别凶悍,老跟我堂妹打架,一打架就使出我的九阴白骨爪,然后她就被我抓得遍体鳞伤,上次回家遇见她,我正涂指甲油呢,我妹说她现在看到我的指甲都害怕,小时候被我虐得该有多惨啊,都留下心里阴影了。

  44、经过优衣库试衣间事件,是众说纷纭。刘强东和马云说,千算万算,真是聪明一世,糊涂一时,京东和淘宝TMD没有试衣间呐!这是极大的商业漏洞!!!优衣库总部发表声明说,经过这个事件,我们公司决定对试衣间进行装修和加大空间位置,欢迎大家继续光临!

  45、女儿一岁,会走路了,今天拉粑粑之后,她姥姥把粑粑装到大枣袋里,结果我姑娘就很自觉的把大枣袋拿给了她姥爷,她姥爷以为是大枣,打开伸手抓了一手粑粑。。。好吧,现在还在洗手中。。。

  46、土豪有两个特点:一,没文化;二,有钱。第一个特点我已经具备了,我就差第二点了……离成功就差那么一点了,努力!

  47、跟室友去吃烧烤,吃的正香呢,室友又递过来一个鸡翅,说了一句让哥终身难忘的话、“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。

  48、前几天温度有点低,就盖一床小被子,晚上冷了我就裹被子,男票就贴着我睡,早上我就被挤在床边。我说他老是挤我,又翻了个小被子出来,一个一个!…结果这两天热,夜里热的我一头汗,醒了一看,两个被子都在我身上!给我捂的严严实实的。

  49、和一姑娘同坐电梯,她放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后用一种很不解的眼神直视我。我TM当时就怒了,又他妈没有第三个人,你装逼给谁看!

  50、怀孕五个月,感觉胸罩小了些,于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼、“老板,把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小!

  51、在宾馆退房时,遇到了高中的女同学,两人就随口聊了几句,就在这时她老公怒气冲冲的来了,用菜刀指着我吼到‘原来是你TM勾引我老婆

  52、老说自己单身的,是你们不找方法,我不会告诉你们,各大商场的菇凉们,大多是单身。因为商场的雄性生物少的可怜,所以,单身的就去商场去转转吧,指不定你老婆就在那里上班呢^

  53、我的室友把烧开的热水倒进了厕所,本想利用热水消下毒,可没想到突然变得巨臭无比,这货沉默了一会,来了句,屎熟了。

  54、好想谈一场不求天长地久,只求退房后就走的爱情,有没有那么一个人,跟我肩并肩,手拉手,走进小宾馆,洗个澡,买个套,打响2015第一炮。

  55、老公比我大4岁,结婚后都是他让着我,有一天真想知道他的耐力到底有大,就半开玩笑的不停的惹他,闹他,直到最后他用手指捏住我的胳膊,看似没用力,疼的我眼泪都出来了,………“臣妾再也不敢了。

  56、小表妹一个劲缠着我问巴拉拉小魔仙里能把人变走的是什么咒语, 其实我真不知道,但我为了树立大姐形象 随口编了句、古那拉黑暗之神,马勒戈壁 ,变! 下午小表妹哭哭唧唧的找我来了.. 她说她妈吵她,她想把妈妈变走,结果挨了一顿揍!

  57、悟空来到玉皇大帝面前说,你给我弼马温官职我以为多大的官,原来是马夫。旁边有人接话,你好自为之,太上老君来了多少年,还一直在烧锅炉了

  58、记者、“王思聪先生,游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络,众多网友嚷嚷着要嫁,已经有取代你成为新一任国民老公的趋势,你怎么看?”王思聪、“我看?呵呵!谁敢和我抢老公!

  59、今天一个人坐公交,很挤,两个长得流里流气的男的对我动手动脚的,一帅哥看在眼里,一把将我紧紧的搂进怀里,并狠狠地瞪了那两人一眼!那两个人再没敢碰我。 我很感激的害羞的小声的跟帅哥说谢谢你哦。万万没想到过了一站,帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下车了!

  60、数学课上,老师、“王小明同学,请你回答一下什么是绝对值!”王小明、“一毛钱买个电视,绝对值!”老师、“……滚出去!

  61、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里,扑通一声他的男朋友掉进了泳池,女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来,不一会儿,宁泽涛从水里钻了出来,怀里抱着她的男朋友、“这个男朋友是你掉的吗?” “啊?我我我没有男朋友,对了。。。那个,请问方便留一下电话吗?

  62、昨天因为儿子没写作业,叫老公打了屁股一下,晚上儿子问我,你为什么和我爸结婚呀,因为爱你爸呀…然后儿子又说,爱啥爱呀,你没看到他打你儿子呀,你看他这么狠,还不赶紧离婚,找个好的,还有你离婚了得带着我,要不他打我了怎么办…

  63、一个家伙对律师说、我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。是吗?那真是不可原谅,她都去干什么了?律师问道。去把我拎回来。

  64、安静的办公室,领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了,为了不让领导难堪主动站了出来、“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。 领导微微一笑、“你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们两个人。

  65、去我们这新开的电玩城,有抓娃娃机,不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题,30个币抓了9个。第二天又去,抓了15个,第三天抓了12个,还带动了一票小孩抓娃娃,满满的12台娃娃机站满了人……第四天再去,娃娃机没了!老板过来打了根烟给我,对我说了一句话、兄弟,你也老大不小了,能玩点有意义的游戏

  66、公交车后门下车对吧,后门那块正上方车顶上有一个监视器,司机那块就有个屏幕可以随时看着要下车的人的情况。今个车上人多,我一上车就只能站在前门口,看到了那个屏幕上一个穿低胸衣的妹子,一览无余……司机大哥一个劲儿的瞟,我说妹子,你快踏马下去吧,这一车人性命就在你胸上了呀!

  67、前天和一个女性朋友出去逛公园,她说、“多浪费你的学习时间啊?”我说、“没事,就当遛狗了!”女性朋友一脸黑线。我赶忙改口、“汪汪!!!”。我擦,我太特么机智了!

  68、宿舍里,一室友放一个P,没一会儿,我也放了一个。另一个室友就说、“你们两在那里聊啥?聊得那么嗨!”我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

  69、同事快三十了,别人介绍了很多对象都不成。问、“怎么老是不合适呢?”另一个给他介绍过对象的同事说、“我给他介绍了对象,去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天,这个天一个西瓜得花我好几十。

  70、老公对我说、“咱孩子在学校里又淘气了,老师打电话又要找家长,我看还是你去吧!”我问、“为什么?”老公羞涩地答道、“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。

  71、婆、老公,咱买辆车吧,每天挤公交,挤死了。老公、好啊,买辆奔奔吧,排量小,省油,长安出的。老婆、我觉得还是QQ好,腾讯出的,名气大。

  72、天气冷去天赐泡温泉,在一个大池子里,有个MM说真热可以煮蛋了,我说了句不仅可以煮蛋还能温奶……然后……她脸红着走了

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