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搞笑段子能笑死人的

2022-01-02 19:48:32

  搞笑段子能笑死人的

  1、小时候很脑残,某次吃饭的时候模仿电视里面中毒的样子,浑身抽搐,翻白眼,吧我妈吓得都哭了,我就弱弱的吐出几个字、菜里有毒。那天我妈追了我3条街

  2、前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他、“你是不是喜欢我啊?” 他腼腆一笑、“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!

  3、今天用QQ和女神表白,什么排比,比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂,惊天动地泣鬼神。最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句、“你谁啊?

  4、毕业了,学校一年一度旧货市场卖书,开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖,后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”。。

  5、我、明天要考试了,今天要通宵奋战了。宿友、哦?真难得你会想复习。我、不是。为了明天好睡点,我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了

  6、刚才在水果店,遇到一个男的买苹果,店员搭话问他、“买了送给女朋友吗?” 他说、“买了自己晒上网,免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风,原来我不是一个人。

  7、我在旅行路上的时候,常听人抱怨,恨自己不是美国日本护照,各种发达国家免签到处玩。我就笑笑,懂个奶子!把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家,你把中国护照的免签国走一圈,只要活着回来,就他妈是海贼王!

  8、据说人生四大悲剧是介个样子的! 久旱逢甘霖——酸雨 他乡遇故知——情敌 洞房花烛夜——凤姐 金榜题名时——蓝翔 反正我是醉了。。。

  9、晚上,大学宿舍,哥几个正在围着电脑看A片,大家不时发出一阵淫笑,过了会儿,躺在上铺的老三急了、哥哥们,过几天再看行吗,我下午刚割的包皮•••••••

  10、女,农村娃,标准吃货一枚,记得第一次去吃自助餐的时候由于吃得太撑,弯下身系鞋带的时候喉咙一热“呕”的吐了一地,额……太特么尴尬了,,尼玛,想想都花了钱的,不能亏本啊,遂叫服务员过来打扫干净,我又若无其事地又去拿了一堆吃的,永远忘不了服务员再次过来时看我的那眼神

  11、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂、杂种,我日你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到、哎玛,口味真重。

  12、今天考试我做第一排。考英语的时候,监考老师隔几秒就看我一眼,我以为被老师看到小抄了,就一直没拿出来。考完试才知道,这家伙监考无聊,给我画素描呢。

  13、两个初一的学生走过来:“卧槽!他们黑板上写的什么英语?一点也看不懂!”“这是化学。。。

  14、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子,几分钟就是一个。赶上内急屁更多。一次上课他想大便,示意过老师后,从倒数第二排一溜烟往前门跑,一连串的屁就没停。同学们笑成一片,没想到老师来了一句“我说跑这么快,原来是喷气式的!

  15、给儿子剪指甲,他怕疼,死活不肯。我说、我就剪十个,你数着,到十个就不剪了。他就乖乖的数起来、一个,两个。

  16、有一次考试,一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的,然后我跟他说老子! 后来他把我的名字填上去了。

  17、去医院做阑尾手术,医生在我肚子上划了一刀,接下来是一个半个小时的漫长等待,“你醒啦?”我对打瞌睡醒来的医生说

  18、同事说、其实我并不胖,只是脸胖点,肚子胖一点,大腿胖一点,其它没什么。另一个同事默默说、请问胖子除了这几个地方胖之外,还能胖什么地方?

  19、女儿回娘家,向母亲抱怨、“我老公好吃懒做,他咋就不能像我爹一样勤快呢?”母亲开导说、“你得对他实施培训计划。” 女儿问、“怎么培训?”母亲说、“先督促他成为烧菜高手,然后鼓励他成为洗衣能手,最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。

  20、刚一同事的小孩儿问我,阿姨,我爸爸呢?我惊讶的问他,你叫我什么?他没说话,我也没理他,过了几秒钟他又说,姐姐,我爸爸呢?我就开心的告诉他你爸爸出去了。然后他一脸惆怅的走了。

  21、高中同学自从去4S店上班,看到不认识的车总要拍下来回家做功课,而后就开启了唐僧模式,一起逛街的时候总对着路上的车子念念有辞给我们科普各种参数,直到我们把她带到了大众展厅,这个世界安静了,因为不看车尾标识,她分不清车型了。。

  22、高三上厕所,站我边上的那哥们站边上掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道、还好是秋裤穿反了,还特么以为消失了。

  23、每年圣诞节,女朋友都抱怨我因为工作忙没时间给她准备礼物,所以今年我特意提前好几天就换了个女朋友。

  24、快睡觉了女朋友说想吃梨了,让我去洗一个梨给她吃。 —— 背景完毕,不割要用——洗好之后削了果皮递给她,然后去厨房准备给lz自己也削一个吃,然后二货女友问我干嘛去,我说再削一个梨呀,结果二货来一句“一个梨就够我吃了,两个吃不完”

  25、单位要求填写个人有何特长,小张填精通汉语。众人大惊,难道小张是外国人或是少数民族?问小张,小张理直气壮地说、“我是汉族!

  26、晚上睡觉,女朋友说:“是不是卫生间排风在响?”我:是啊!她说、你去把它关了吧,响着我睡不着。我、你离那么近,你去吧。然后她就做起来了,……从我右边压我身上滚到我左边,说到:现在你离得近了

  27、男、我喜欢长的坏坏的女生。女、那你看我怎样?男、说了,我喜欢长的坏坏的女生。可你不在此列。女、我是啥?男、你是长坏了的女生。

  28、我从小就长得丑,一直一直没有人关注我,我好像体验一下被很多人看着的感觉。”“这就是你在监控摄像头下大小便的理由?

  29、中午和媳妇看电视导物,内衣。我说、一看就是假的,女人怎么可能长那么大?媳妇严肃的说、出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题…

  30、上午去一家公司面试,经理问我、“为什么要离开上一家公司?” 我说、“人往高处走,水往低处流。” 经理说、“不错,你很有眼光。” 我说、“他们说我是水货,那我就流到贵公司了。

  31、世上有这样的一件事、脱衣服做之前,心里又紧张又期待,还有那么一丝害怕;做的过程中,总是很享受;做完以后,又感觉十分舒服。没错,这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

  32、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启、“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。” 这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。 我一巴掌糊它脸上、“最后三天让你知道我的厉害!

  33、高考其实不可怕,因为高考考的全是学过了的,而且还有整整一年时间去复习,大学那才叫可怕,他妈只有一个星期给你复习,还全部是没学过的…

  34、今天去ATM机取钱,一大哥一直再看我输入密码,我一直在努力的挡。终于,挡不住了,我就问他、“不是,你看什么看啊!”只见他淡定的回答到、“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。

  35、一私塾先生与学生家长商定伙食条件,写一纸条上写的是无鸡鸭也可青菜豆腐足矣。后来先生向学生家长要鸡鸭吃。家长拿出纸条,先生念道、“无鸡,鸭也可。

  36、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。 我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走

  37、吃饭突然走过来一个小男孩“姐姐,我好几天没吃东西了,你那鸡腿,能给我吃吗?”“行呀!”小男孩又说道、“姐姐,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢”十元钱够吗?”我边拿钱边问道。“哈哈我逗你玩呢!”小男孩对外面小朋友喊“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良

  38、一个女生只是看上男生英俊的外表而找他,这叫审美;而男生是因为女生的外表而看上她,这叫好色

  39、天冷了,学校以预防火灾为由让舍管到学生宿舍没收了所有的电褥子, 没想到千防万防该来的还是来了……宿舍管 理员的寝室着火了!

  40、一屌丝同学倒水,因为水太热把杯子下面烫烂了,本以为他会就此罢休,没想到那货大喊一声“哪里逃”直接向桌子舔去,班里顿时无一人说话…

  41、今天走在路上看见一个矮子,就走过去问他、“你为什么这么矮”那人回答说、“我要你永远在我面前抬不起头。

  42、我们公司新上任的总经理是个老实人,作自我介绍的时候,很紧张! 总经理自我介绍道、“大...大...大家好,我...我姓苟,以后不要叫我苟总,叫我小苟就可以了。

  43、听人家想锻炼口才要多去酒吧里头各种搭讪,能与各种人有交流,经过我三年里只要晚上有空就去酒吧。。。。终于。。。我的肾透支了,卡也透支了

  44、领导、“你大学学什么专业?”小明、“殡葬管理。”领导、“很好,很好。”小明、“领导你有什么事需要帮忙吗?”领导、“没有,没有。

  45、老光棍死后到天堂见到了上帝,抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人,你为什么这么不公平!”“我派给你了啊,在你23岁时,你看,就是她。”上帝把手一指,老光棍眼前浮现出一个大美女、“可是,我从没见过她啊!”上帝回答、“哦,在你拿着手机低头刷段子的时候,正好错过了她。

  46、两个小学生打架,A自觉吃了亏,于是对B放出狠话、“今天放学我让你找不到回家的路!”放学后,B惶恐不安地走出校门,这时A突然从一旁出现,迅速夺下B的眼镜跑走了!!

  47、下班坐公车回家。路过一站牌,回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来,可是车已启动,于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声、“师傅停车”。 就在所有人齐刷刷看向我的同时,我看到了那个MM上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了……

  48、中午懒得下去吃饭,打电话叫铁哥们送点饭上来,十分钟后接到哥们电话、在电梯里快出来拿!快!飞速到位准备谢谢哥们,门一开电梯里没人啊,低头只见一份饭静静躺在电梯正中央!我。。。

  49、学车那会,每天凌晨两点多大路,正好小区内一颗有葡萄树,楼主每次路过必“窃”两串,如此几天……这不,又路过葡萄树下,选定目标,垫起脚跟,正欲下手,就听一个老太太的声音、小伙子,低的都被你摘完了,要不我给你一个凳子可好?

  50、冬至晚上老妈给我打电话、刚子,包水饺呢,下班早点回来吃啊!我、肯定啊,冬至饺子夏至面,谁要不吃是混蛋。老妈、你吃不吃都一样

  51、一个学渣考试不会,于是作文时在作文格子里写了一首诗、 自幼好玩不爱书,读了十年还是猪; 出题老师真是怪,道道题目尽变态; 监考老师也是丑,长得就像二百九; 最后祝愿评卷师,才华横溢你最牛

  52、宿舍10人共用一个热水器洗澡,我准备去洗澡一看热水器电源插头不知被谁拨了,我就插了上去,与此同时,简易洗澡间里传出“啊”的一声,接着冲出一正在洗澡的同事,他一脸惊恐地说、漏电,漏电啦!

  53、嫂子说她真的很幸运,遇到一个从一而终的男人!结婚前和结婚后一样!圣诞节都不给她送礼物

  54、课堂上,老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义,解释完,他强调说、“什么时候要克制,什么时候可以放纵,一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一 下?” 同学们面面相觑,没人作答。 有个小胖子主动回答、“很简单嘛,出去吃饭,我请客就要克制,人家请客就可以放纵。

  55、无聊拿朋友手机玩,一妹子发了一张照片过来,我一看来火了,给她回了句,不要嘟着你你那像菊花的嘴拍照,太尼玛对不起照相机了,第二天朋友跟我说他分手了

  56、点了一碗拉面,正开心的吃着,突然在碗里发现了一只苍蝇。找老板理论!老板大喜,哥们你好运气啊,你中奖了,这是我们店独特的中奖标志,恭喜你是今天第五位中奖食客。问奖品是什么?老板回答,再来一碗。

  57、一SB开辆BMW5系路过我们工地,.出来一挖机差点碰上,BMW司机大喊、小心点,知道我车多少钱吗?挖机驾驶员不屑回了他一句、不知道,我这玩意儿叫360BKC短臂挖机全款198万!你给我小心点才是....

  58、某富二代参加高考,特意穿了一身“耐克”套装,坐着一辆“捷达”车。同学问他为何,富二代、“穿‘耐克’,是为了能得到更多‘红勾’。”“坐‘捷达’车 呢?” 富二代、“取‘皆大欢喜’的意思呗!”同学、“你家不是还有奥迪车吗?为什么不开出来呢?” 富二代、“你TM是希望我高考得四个零蛋吗?

  59、英雄联盟害死人,玩多了,昨天出门,一个起电动车的眼看就要撞到我了,我站那不动,不是我不动,是我想到了闪现,脚疼啊

  60、搭地铁去上班,正是人流高峰期,那个挤啊,正巧这两天姨妈又来了,肚子疼得要命,于是我虚弱地用最大的力气喊道,别挤了,我的孩子,我的孩子,瞬间安静,所有人马上站离我一米以外,我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹,没办法了,只有装晕了,哐当

  61、高中时候上课查迟到很严,有次上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。因为处罚可严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了。。

  62、跟一哥们出去玩,发他一支烟,然后竟又问我要打火机。 我当时就费解了,说道、你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带,火也不带? 只见他45度角仰望天空,吐了个烟圈,说道、我一般出门都只带烟瘾!

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