经典幽默说说别人必评
1、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
2、在牧场，看见一娃盯着一奶牛，然后他对爸爸说，“粑粑，我想喝奶”，他爸点了点头，转过头对一大叔说“弄点奶来，我儿子要”回过头发现，那货在奶牛下面正吸的起劲。。。
3、老师、小明，你来回答学校是什么地方! 小明、学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方! 老师、你滚出去!
4、我毕业了想去美国发展，你呢?” “我喜欢动漫，我肯定要去东京学习!” 4年后，他去了国美，我去了京东。 我想，这也算是实现了一半的梦想吧!
5、在家里的花园里给儿子把嘘嘘!他爷爷走过说“嘘嘘不要把在草上，草碰到嘘嘘马上死”我愣啊，原来儿子尿的不是尿是除草剂啊
6、朋友问我“我儿子写作业到早上两三点怎么办?”“那你就两三点打电话给老师”“老师那时候不睡觉呢嘛!”“你儿子写作业她睡觉?”。
7、前两天有一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧!!!
8、坐出租车，碰到一场交通事故，一新手司机开微型撞一路虎左前门上了， 新手可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊… 还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了， 说那个新手司机、“我特么以为你要整死我呢!”
9、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说、我又不是没力气。 女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。。
10、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。 正在感慨，一女同学说、“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了!”
11、如果你喜欢一个女的，就应该把她的图像做手机壁纸，这么做不是因为很喜欢她，而是每天看着她的图像，时间久了就会腻。
12、儿子、“妈妈，我是怎么来的?” 妈妈、“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。” 儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说、“妈妈，你给我生个葫芦娃。
13、他是个帅气的男孩，有很多女孩喜欢他，而他唯独对我情有独钟。每天送我玫瑰，每天接我上下班，对我温柔有加，体贴备至…… 说实话，我很感动，也很享受这种温暖!
14、下班回来捡了五十元。听说捡来的钱要马上花掉，要不然会不顺。我就叫了几个朋友出来吃宵夜。吃完宵夜又吵着去唱歌。花了我俩千多!!再也不敢捡钱了
15、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。 然后我就去安慰他、好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。 儿子咬着牙说、别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好!
16、老婆说他最近心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去? 她说、“胸小，做心电图，让人看见多丢脸!”
17、老婆问我、“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。” 我想都没想、“这还用选吗?” 话没说完就被老婆抱住亲了一口。 我后面想说、“全TM是我的……”。
18、一土豪背了三百斤硬币去买豪车,4s店的人数了一下午,数到最后差一块,高潮来了,土豪、差一块啊,那我不买了,背起自己的三百斤硬币走了,走了,走了……
19、晚去酒吧喝的有点多，遇到一美女非要开着她的宝马车拉我上山，到了山上她就边脱衣服边说今晚你想要什么我都可以给你，然后… 然后我就把她的车开走了
20、屌丝向校花告白，校花说我喜欢隔壁校草，你省省吧。 屌丝心里暗暗发誓、我得不到你也得不到。 终于有一天，校花看到屌丝挽着校草去开房。
21、闺蜜生病了，她打电话来给我说、亲爱的，我好像发烧了。 我说、去看医生啊。 没想到这货说、神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。
22、俺妹跟俺妈聊天，俺妹聊这聊着哭了边哭边说、“麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，俺班有一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题;”“他叫啥?”“马麻” ..
23、在洗衣服的外婆和弟弟的对话 弟弟、外婆，帮我把这个内裤扔了吧。 外婆、你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。 弟弟。。。。。
24、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他、“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的?” 柳下惠说、“当时那女孩太胖，一下就把我给的没有知觉了。”
25、好紧张……怎么办 要见家长啦! 阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢 好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子
26、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。 我回去就跟舍友说、真是人不可貌相啊!看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车!
27、小白、你们有没有遇到过这种奇葩，连每次来大姨妈都要在朋友圈上发个状态? 小明、人家是在提醒注意约火包时间!
28、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板、“多少钱?” 老板、“打完折1998!” 二货女友嗲声问老板、“你这附近有银行吗?” 老板、“有!” 二货女友、“你怎么不去抢!”
29、这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。 现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。 真的。一个屁蹦五楼，不费劲!
30、老婆对我说、晚上你能让我在床上尖叫吗? 我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。
31、妈妈、“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架?” 孩子、“遗传呗。” 妈妈、“遗传?” 孩子、“对，妹妹像你，我像爸爸呗。
32、老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说、每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。
33、尼玛，小侄子今天中午摔一泥塘里，全身除了牙没有一处是白的，直哭。二货嫂子不忙着帮他洗干净，反而拿着手机在给他录像，说以后做纪念。我想问是亲生的吗?
34、我、老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板、这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由???
35、老公、你看户口本第一页是我，你得听我的。。 老婆、第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。
36、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信:“中国移动提醒您，成功充值1000元!”偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊!
37、和一哥们在路上走，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。。。。。 哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹那女的脖子里去了。
38、一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。。。
39、其实我的梦想很简单的，随便中个百八十万，随便找七八个女朋友，然后颓废的度过一生，连这点要求都做不到，这个世界果然还是太残酷了…………
40、和老婆散步，老婆说、“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。” 我不动声色，淡淡道、“我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。” 不说了，到现在还在跪搓衣板呢!
41、在超市收银台，收银员说、“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗?” “怎么抵?” “应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。” “可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!”
42、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说、老公看到没，它的腿动了一下。 我、看到了。 老婆、会不会是腿蹲麻了。
43、鲁迅、大夫，我妻子检查结果怎么样? 医生、夫人怀了两个小孩，一个是你的。。。 鲁迅、啊?? 医生、还有一个也是你的。 开心笑话集、你爆笑料，我发奖金!
44、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。
45、老公对老婆高唱、“爱你一万年。。。” 老婆、“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年?”
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