爱笑会议室经典段子
1、小明、大师，每当我开口和我喜欢的女生说话时，她就走开了，这是为什么?大师递给小明一片绿箭口香糖。小明、我懂了，您是叫我勇敢点，大胆得和她表白，是吗?大师、滚犊子!赶紧吃了，口臭快把我熏晕了!
2、朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错，问其诀窍，他说、这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，你得让他们心情好!我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚!我这老板还没他们活的舒服!
3、照镜子的时候，发现从某些角度看我丑的自己都下不去手，某些角度感觉自己还算个帅小伙。自己追求别人的时候特别没信心，被别人追求的时候心想自己果然还是不错的。MD，每天在自卑与自得间无缝切换，再也不照镜子了。
4、小明和奶奶看电视，突然电视上出现屌丝两个子，奶奶说明明啊屌丝是什么意思啊，小明含蓄的说，奶奶屌丝就是我这样的人，奶奶说你不是二逼吗?
5、因为我昨天喝多了让同事帮我把老板的车开会去，因为是新手，离合器控制的不好，车子一纵一纵的，老板看到了大喊，你他妈在日我车吗?
6、刚刚去理发，和理发小伙聊的不错，他说，我这个人就倆特点，第一个是幽默，我刚想说话，小伙子接着说，第二个特点就是动不动就砍人。我看了看他手里的剃刀说，呵呵小伙子你真幽默
7、今天心情郁闷，去吃饭，进店后直接跟老板来一句“来碗热翔!!”老板下意识说“好嘞!三号桌一碗热……………”然后老板拿把菜刀转身过来………我已奔出几百米……
8、小时候老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。 "今天煮了萝卜，吃不吃?" "不吃。" "那耳光吃不吃?" "好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。
9、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。 后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
10、读书的时候很喜欢一个女生 此女生酷爱打麻将 不割 于是每天叫几个室友陪着打麻将，我就站她后面给室友比划她要什么，输的钱都我给 大概两个星期以后吧，她给每天放炮给她的室友甲表白了。 主要室友甲还同意了
11、公交上一大肚子女人走到我身边、“先生!让个座呗!”。 我、“凭啥?”。 女人挺了挺肚子说、“我是孕妇你没看出来吗?” 我、“妹子!别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。
12、今天上班，领导对我说、“世界那么大，你就不想去看看?” 我擦，这是炒鱿鱼的新词么?我赶紧回答、“老板，您就是我的整个世界!
13、小明的爸爸买了些水果，叫小明给老师提过去。小明提了一袋香蕉去送老师。 小明、老师，您辛苦了!这是给您买的香蕉.! 老师、不用，不用! 小明、不用你可以吃啊..!
14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...，昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何?我说、我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说、真的嘛!看来我瘦了啊...我接着又说、是小天鹅牌子滚筒洗衣机..
15、我爸的弟弟有两儿子，大儿子从小就给我爷爷带，小儿子自己带，各种溺爱。现在大儿子19岁，小儿子15岁。大儿子在挣钱，每个月工资都给家里还帐，小儿子什么不会干，他爸说他，他说，尼玛呢比，要不看在你是我爸的份上，劳资不整死你。。。。。溺爱孩子的引以为戒
16、出差十几天，临走断水断电断煤气，安安心心去出差。麻蛋，回来之后发现家里成了那个臭啊，以为死了什么老鼠之类，到处寻。最后打开冰箱的一刹那，我晕过去了，冰箱里冷冻的鸡鸭鱼全部成水了，那个臭啊!现在过去一周了都不敢开冰箱
17、妹纸吐槽了我房间的空气清新的道具，说那玩意有害身体健康。于是，我问妹纸房间放什么。妹纸说、“我们不用，我们有体香。”。。。
18、今天去趟同学，跟她道别，说我要去泰国了…结果二货从上到下瞄玩给我来了一句、回来我们就是好闺蜜。我、。。
19、古玩店招聘售货员,一个年轻人走进店里,老板从地上捡起一小块木屑,问:"这是什么"年轻人说:"乾隆皇帝用过的牙签"老板:"好极了你现在开始工作吧"
20、一天在媳妇闺蜜家吃饭，媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西，一天翻到一个套套，问他妈，这是什么?他妈不耐烦的说小帽子!孩子又问谁戴的小帽子!媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子!给大伙都笑喷了!
21、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇!”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑!
22、太太要外出一天。 她锁好了房门，在门上给送牛奶的人钉了一张便条、“家里没人，请不要留下任何东西!” 她当天晚上回家后发现房间门被撞开，房子被洗劫一空。在她留给送奶人的便条上，她发现被补充了一句、“谢谢!我们什么也没留下!
23、去国外出差，到酒店时发现手机被偷了，我借同事电话给我号码发了一条短信说、“卡里还有10g流量，按中国资费标准够判你10年了。”两小时后，小偷自首了
24、公司年饭后步行送一女同事回家，她说好冷。 我就和她说、“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说、‘你学我，蹦蹦就不冷了。’” 她笑了一会，说、“还有个傻比青年讲了个笑话。
25、小时候，上课时想尿尿，但是不敢跟老师说，同桌告诉我， 你尿一点，憋会，等干了之后再尿，我信了，。。。妈的，你尿一下憋住我看看。
26、跟九零后比太老，跟八零后比太嫩。但也可以扮得起酷，装的了嫩，经得起折腾耐得住闷。这就是我们这代人，挣扎在八零与九零后的奇葩!
27、几个做保险的朋友劝我也加入她们的队伍，我耐不住她们的劝说，蠢蠢欲动，跃跃欲试。回家咨询下老公的意见，老公很坚定的问了我一句、你做好不要脸的准备了吗?我就想弱弱的问一句，做保险真的是这个样子吗?是外界扭曲了保险人，还是保险人扭曲了外界。
28、我被高年级的人打了，我哭着跑着去告诉老师。 老师当时问了我人生第一组哲学问题、“他为什么不打别人，只打你?” “操场上那么多人，别人为什么不招惹他?” “你就没有不对的地方吗?
29、早上给媳妇买早餐!!他说要吃包子!我给买回来了她说不吃包子馅!!我去尼玛早说我给你买给你买个馒头得了!
30、山西男，小时候有次中午放学回家，大汗淋漓，正好见桌上放一瓶可乐，拿起来就喝，好几大口进肚，才察觉到不对，是TM的醋，我妈还在一旁笑呵呵的问我味道咋样，可怜我胃难受了一整天
31、在家连着wifi手机看电视，看着看着就到凌晨了，关手机睡觉，一看手机，玛雅，wifi没有连上，流量超了三百多兆……尼玛，合租的贱人把wifi拔了没告诉我………这是有多贱啊……
32、火车上，几个学生聊天，有一个女同学问男同学、你们宿舍在哪啊?男同学说你们是A4公寓楼，我们是A3公寓楼，就在你们后面，我们在阳台上就能看到你们洗澡……瞬间世界都安静了……
33、小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要，小姨子说，不用不用。我、给你吃的，不是给你用的!顿时家里安静了..
34、我感冒了发烧去打屁股针。大夫说、哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉?这时旁边的护士说、王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。
35、晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事、“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩!”我、“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢?”同事、“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师!”我、“哈哈，那你一定很兴奋吧!”同事、“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗?
36、前几天老公的老姨夫让车撞了……人家说去看看，老头执意不去，然后就回家了……过了几天越来越疼，去小医院说是可能骨折了让去大医院拍个片子，拍出来大夫一看说是肋骨骨折了，但是肺部有阴影，怀疑是肺癌，结果一检查真是最早期的肺癌，只要动手术切除就可以，现在刚动完手术在家休养呢
37、坐车遇到公司一二逼同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说、“新买的!”我又指了指她的包，她说、“不贵，才两万多!”我说、“尼玛，你包里的电话都响半天啦，你聋啊?
38、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。 少妇生气地说、你要做什么? 那男人、你的奶瓶掉了。 少妇怔了一下，然后大叫、天啊!我的孩子还在火车上。
39、朋友给小丽介绍了一个对象，相亲回来我问、他长得帅吗?小丽回答、不帅，像何首乌的根。我迷茫的问、啥叫何首乌的根?小莉答、才初具人形。
40、去超市，一位爷爷带着孙子买东西，爷爷兜里放了好多钱，小孩子就问，爷爷你为什么那么多钱，爷爷来了句，没钱能是爷吗
41、我校对面有家两元店，喇叭天天播出本店商品一律两元，结果有一天，校警给了店主两元，把喇叭抱走了。
42、昨天喝醉酒回家也不知道坏了哪根筋，和老婆聊天又把结婚之前谈的女友从头交代了一遍，完了就睡了。今天醒来看见老婆准备把我上学时的一床被子扔了。上去就问干嘛扔了啊。老婆的一席话让我后背冰冷，昨天晚上交代的很彻底比之前交代的多了几个，关键是这床被子还是很早之前用过的
43、上午给一哥们打电话，他正在开会。 我跟他说、“你方便的时候给我回个电话。” 结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。 我开玩笑说、“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。” 他说、“我现在才方便…
44、一家人有有四个兄弟姐妹，他们父母给他们取名字是按 梅 兰 竹 菊 来取的，听着就感觉挺优雅的，可是，让人无语的是，这家人姓“暴”
45、一小学语文老师。一大早接到闺密电话，让我去她舞蹈室，要帮我介绍对象。并说男孩子各种好，他俩是跳舞的时候认识的。兴冲冲地跑去了，还特地打扮的美美哒。可是你丫怎么不说这个男孩子才五岁!!!让我来帮你打扫舞蹈室就直说，丫的害我穿着裙子蹬着高跟鞋来给你打扫卫生!!!这种闺密谁要
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