超级幽默笑话精选
1、我睡觉流口水,枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒,感觉厚了好多,就拆开打算洗洗。拆开一看,我的荞麦枕头居然发芽了……
2、谁娶了多愁善感的你,谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级! 我也是偶尔翻照片,才想起逗逼的你。
3、很晚去吃饭,怕饭店打烊,所以就多问了一嘴、老板,你们什么时候打烊?老板身板倍直的说、我们24小时不打烊!我说、那就好,来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥?老板、啥也没有了!
4、一对约13~14岁的孪生姐妹,陪她妈妈做孕检,楼主一进去,他们说是双胞胎,俩小美女都回头,皮肤好!特漂亮!特像!好羡慕!好想自己以后也生那么一对双胞胎!我问、你们怎么区分得开啊?一个说、我比较漂亮,她比较丑!另一个说、我比较白,她比较黑!
5、认识一女孩长得还行。她对我说 让我装她男朋友 事成她给我钱 于是我陪她去她家见了她父母 吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡 还让我俩睡一起 我俩躺在床上她小声和我说 要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了 啪 一个嘴巴子甩上去说、 你特么是不是不想给钱了!
6、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。
7、二哈绝对是狗中奇葩,悟性都逆天了!邻居最近养了一只小哈,想教他在厕所便便,过程如下、随地便便打一顿,拎到厕所马桶上,在马桶上便便,就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂!一到饭点就跑到厕所,蹲在马桶上叫!
8、高一刚进校,老师点名,喊了几声“方丈!方丈!”,没人答应。 老师急了,大声喊道、“到底谁是方丈?”。 这时从角落里幽幽传来一个声音、“施主,贫僧法号,方文,不是方丈!” 老师。。。
9、本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针,大妈站在旁边看,周围静悄悄的,气氛紧张得很,大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛,然后说了句、“姑娘你看你大爷屁股真白啊!”当时我也是醉了,大妈你怎么不按套路出牌啊
10、周末和老婆出去逛街,路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠,朝我们直扑过来,只听老婆连声尖叫,拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子,衬衣少了三颗扣子,脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!
11、老师、小宝,你爸爸最喜欢什么? 小宝、书! 老师、他喜欢什么类型的书? 小宝、他最喜欢言情类的书,最讨厌恐怖类。 老师、举个例子。 小宝、言情类的比如‘女秘’书,恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书
12、一姐们 剖腹产孩子十个月的时候又怀了 药流 吃药完医生给个便盆 让去厕所等 那姐们第一次 不知道让等什么 半小时后 端了一盆便便去找医生了 医生当时巨无语 吵了她一顿 真事 现在想想还是想笑
13、新买的汽车,特意选了个MN520,意为“美女我爱你”。结果回家老婆一见,赞不绝口、这车牌好啊,“猛男我爱你”。
14、和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。 第二天早上起来,老婆、你把被子叠了!! 我、怎么又是我啊? 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!
15、晚上出去吃火锅,我深思熟虑了好久,终于鼓起了勇气对服务员说、“服务员,您好,您辛苦了,打扰了,有一件事不知道能否和你商量商量,我要是哪里说的不对的地方,您千万别介意,就当是我错了,能不能劳驾你帮我往锅里加点水,谢谢您,如果凭您的经验觉得不用加,那就先不加了,汤少点其实更入味。
16、昨晚床上做俯卧撑,床有点响。做着做着,老婆突然说、“多做点,等下床响几下不响了,楼下以为你不行!
17、本人做纺织印染行业,大家都知道三伏天厂里有多热,我们办公室有一个供员工用的冰柜,冰柜里面冰冻了一桶冰水,一个给布包装的大姐进来办公室乘冰水,我一看她杯子里面有茶叶,就说从来只见过开水泡茶叶,哪有冰水泡茶叶的,她回一句,那冰红茶是怎么来的呢?
18、小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家,昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜,不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼,小姑娘累的满头是汗,我不好意思的说、美女累坏了吧。小姑娘说、姐,没有买卖,就没有伤害啊。姑娘,你这么说你老板知道吗?
19、去医院,我前面还有一个病人,医生问他怎么了,他说感冒了,我说你感冒怎么鼻青脸肿的,他说、“主要在床下打了个喷嚏……
20、上大学的时候,宿舍一群哥们要喝酒,一哥们去小商店买啤酒,进店年轻漂亮女服务员问他要什么,本想要蓝带的哥们脱口而出:“ 白带啤酒有没有”
21、一群男生打篮球全把钱包放在篮球架子上。他怕丢硬塞在鞋里…结果出去买东西卖油条的嫌味儿太大死活不要他的钱,还让他去拿着钱买臭豆腐…后来卖臭豆腐的因为这个差点和卖油条的打起来…
22、喝醉了,一兄弟出损招,在我的手机里把他的名字改为我初恋女友的名字。送我回家后,他就打我手机,老婆一接,他就挂。隔半个小时,他又打,仍旧不说话。后果是、大冬天的,我在沙发上睡了一宿。
23、老婆不让我抽烟,所以每次发现我抽烟都掐我大腿里,每次都掐青了,我就纳闷问她、“为啥非掐大腿里?” 媳妇儿弱弱的说、“掐这个位置你不方便和你妈告状!
24、电话里。。。 老婆、老公,快过来,有人想打我! 老公、谁这么大胆啊?敢替我报仇,非请他吃饭不可!
25、老爸约了一群朋友去K歌,全是大叔大妈,我也跟去凑热闹。有个人一首唱完,就把话筒递给一大叔,说、来来来,你的歌,太监的呐喊。正纳闷什么时候出过这首歌,此时屏幕上赫然出现《把根留住》
26、迷恋上网,和一哥们通宵!戈一下吧.,:,第二天早上准备回家,发现他刚买的山地车被偷了!郁闷的家都不敢回!后来过了几天,我们一伙在广场等人一起通宵,这时有个二逼过来问我要车不要,哈哈,没错!那车正是我朋友丢的!最后一晚上啥也没干,光tm顾得打那货了!
27、女同事骑自行车,遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时,她也顺势倒下,浑身发抖,手捂肚子,嘴里惨叫、“我的孩子!”老太太吓的爬起来就跑了。 后来,我也碰到一次,果断使用上述办法,结果还是被讹了500块钱! 唉,大老爷们不会演戏啊!
28、领导请客吃饭,只叫了几个关系好的,吃饭难免要喝酒~但是喝酒喝着喝着就什么都不知道了。第二天醒来,发现自己躺在宿舍床上,什么都想不起来。问了问宿舍同事,我竟然喝醉后,硬是让我们从不抽烟的领导抽了一个饭局的烟
29、二大爷去诊所打点滴,护士给扎了九下子都没扎上,小护士发誓下一针保准成功…二大爷就问,姑娘你是不是姓李,护士姑娘兴奋的说,大爷你怎么知道我姓李?…二大爷说了一句、“你奶奶个腿的,你他妈就是传说中的李十针吧! .. .
30、初中一哥们儿,写作业时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了,成了“在马上骑自行车”。 作文交上去后,老师评语:“你试试!
31、县里有家武汉辣鸭头,特别好吃而且送货上门,经常吃,一来二去的和送货的熟悉了,每次到楼下都会给我打个电话问我缺不缺烟酒什么的,如果需要就直接带上来,并不是很伟大的举动,可能也是为了生意,但是确实很暖人心
32、高中的时候,有天女友在我喉结两旁各种了一个草莓,我也没在意,就回家吃饭了,吃饭期间老爸突然很严肃的跟我说在学校老实点,不要和人打架,你看你那脖子叫掐的
33、你会离开我吗?” “会啊。” “什么时候?” “你离开这个世界以后。” “滚,凭啥我先死!”女友反手一耳光。。
34、有几件事总是在事后才觉得没有发挥好。”“哦?哪几件?”“和暗恋的人聊天,和别人吵架,砍价还有考试。
35、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问、姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。 然后他对着外面一帅哥说、叔叔进来吧!放心吧不是她啦!
36、老板前几天帮了我个大忙,今天我请他吃饭,饭毕,我喊到、老板,买单。 然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。
37、填报志愿时,在写父母职业一栏时,小新犹豫了好久,终于写下父亲“建筑师”,母亲“演说家”! 同桌看见了,惊奇道、“认识你这么多年,我竟不知道你爸妈是这职业啊!” 小新笑道、“你忘了么,我爸爸天天打麻将砌长城,不就是建筑师么!而我妈妈天天骂我爸爸,没一句重复的,不是演说家么!
38、我看上一件衣服却没我穿的号了,我欣喜省下了一笔买衣服的钱,为了奖励自己的勤俭节约,又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听,老公问我、“你知道这故事说明了什么?” 见我摇头,他继续说道、“上帝给你关了一扇门,当他刚想给你开一扇窗的时候,你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。
39、致新学妹四条、 1.和你是老乡的学长,是最危险的学长。 2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的,他们不是好学长,真正的好学长是那些向你推销东西的。 3.学长的笑,是使坏的信号;学长的胸膛,是邪念的温床。 4.认识的学长越少,赢得的尊重越多。
40、我们经理有些结巴, 有一天经理正给我们训话,突然他电话响了,经理很犹豫接不接电话,这时,小王拍马屁说、“经理,接吧,接吧” 经理脸通红、“你……你……你他妈敢骂我!明……明天别……来了!
41、在上数学课,数学老师问小明说、“3后面是几。”小明说、“是4。”“很好。”“那9后面是几”“是10”老师最后问“10后面是几”小明说“是J。”老师说、“滚出去."
42、男朋友 生病在医院挂水 突然说头晕恶心 医生问他吃饭了吗?他说吃了呀,医生说可能是药物的事,滴慢一点就好了,我能说他吃的shi早饭吗?现在都快三点了,而且早上就吃了一个鸡蛋。
43、在街上逛街.突然手机响了.一看来电是爷爷!爷爷耳背听不清!信号也不好!于是就有个傻大个在街边上大声地喊!我是你孙子!是你孙子 对大孙子!哎对 爷爷找我什么事啊?啊没事啊!哦那我挂了啊!我这孙子喊的是心服口服啊!
44、班上一女孩,不知怎么了,鼻子流鼻血了,于是大家就都围着她,场面很吵,忽然一男同学说了句、“哇塞,你鼻子来大姨妈了!”于是全场寂静了……
45、以前一个女性朋友,倒追我一个好朋友,这货居然还不鸟她。有一天这货在学校拉肚子,没带纸……于是打电话给那妹子,人家大老远坐车给他送纸,还带着帽子进了趟男厕。这事完了又不睬人家。我只想说,活该你单身!
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